Enteados problemáticos podem causar a separação do casal?
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Esse é o receio de uma bicha fêmea navegante que espera ansiosa por sua opinião a respeito disso. Esta não é a primeira vez que o assunto é abordado no Bicha Fêmea, e até hoje um dos dois posts que já trataram do assunto está entre os cinco mais comentados do blog. E olhe que o Bicha Fêmea tem muitos posts!
O assunto dá mesmo muito o que falar porque a presença dos enteados é algo cada vez mais constante nas famílias modernas. O problema é que nem sempre a experiência é positiva, assim como aconteceu com a leitora anônima que precisa de ajuda, e nessas horas nem sempre a mulher sabe como lidar com a situação e salvar o casamento…
As duas situações já tratadas por aqui são diferentes da que você verá neste post. Na primeira, a leitora era casada e recebia a visita do enteado somente nas férias. No segundo caso, a leitora ainda iria casar e estava na dúvida se deveria fazê-lo sabendo da existência do enteado.
O que veremos a seguir é a história de uma mulher que já convive com os enteados e eles fazem parte de sua rotina, todavia o caos parece estar se estabelecendo a tal ponto, que a separação de casas do casal é algo que já foi cogitado…
…será que dá para isso tudo? Não há outra saída? Avalie a situação:
Tenho 25 anos e há quase 5 meses estou morando com meu marido de 42 anos e seu filho, um menino de 19 anos. Ele também tem uma menina de 14. Meu marido, na época em que namorávamos, se separou da esposa (que não é a mãe dos filhos dele) para ficar comigo. A ex dele é mãe de uma menina de 10 anos e de um filho pequeno que teve com ele. Todos moravam juntos. Ela era dona de casa e fazia tudo para eles.
Eu era solteira, morava sozinha e nunca tive filhos, tampouco sei lidar com crianças. Também sou independente, tenho meu trabalho que exige que eu passe a semana inteira fora de casa (sou bióloga e trabalho no meio do mato), encontrando com minha atual família só nos finais de semana.
Meu marido faz tudo por mim, nos damos bem, ou até o momento estamos tentando que isso continue acontecendo. Ele também trabalha, é funcionário público, porém, como está endividado, o salário que ganha mal dá para ele pagar a pensão para o filho pequeno que teve com a ex. Todas as despesas da casa no momento são pagas por mim. Como ele está de férias e tem mais tempo para cuidar da casa e dos filhos, tem lutado bravamente para mudar o quadro em que estamos e também para conseguir outros trabalhos para me ajudar com as despesas. Mas isso não me importa tanto, o fato de eu pagar tudo…
Quando comecei a morar com meu marido e o menino, evitava de falar das coisas que me chateavam para ele e para o pai, porque queria que o menino tivesse uma boa relação comigo. Por morar 5 anos sozinha aprendi a ser muito cuidadosa com minhas coisas e também a manter minha casa limpa e arrumada que é como eu gostaria de encontrá-la sempre. Porém, isso não tem acontecido. Todas as sextas-feiras quando chego em casa, percebo que há coisas fora do lugar, coisas quebradas, casa suja e o banheiro é a pior parte. Imaginem dois homens morando numa casa sozinhos durante toda a semana?! O sanitário fica todo respingado e fede demais!
Meu marido faz o que pode para que quando eu chegue, a casa esteja do jeito que eu gosto. Contudo, o filho dele não colabora com nada. Ele acorda tarde, suja as coisas e não lava, tira as coisas do lugar e não devolve, varre a casa só para fazer de conta, e o pior é o que mais tenho raiva: ele faz xixi e não puxa descarga nem tampouco abaixa a tampa do vaso. Resultado? O banheiro fica insuportável.
Um outro detalhe crucial: o menino come muitoooooooo! Quando fazemos compras, eu e meu marido compramos para o mês todo. Por isso, compro queijo e presunto para pelo menos duas semanas. Mas acontece que se tem isso na geladeira o menino não come outra coisa que não seja isso. Resultado? Quando chego em casa mais da metade das coisas que eu gostaria de comer quando chegasse já não existem mais, inclusive o queijo e o presunto. Ele come tudo!
O filho dele também não trabalha e se formou no ensino médio no ano passado. Apesar da idade que possui (19 anos) tem a cabeça de um adolescente de 13 anos. Com a menina ainda tenho pouco contato, pois ela ainda não mora com a gente, mas não demorará muito até que isso aconteça. Assim como o menino, ela também não tem iniciativa alguma em colaborar com as tarefas de casa nem se alimentar direito.
Diante de tantas coisas me senti na obrigação de chamar meu marido para conversar seriamente. Ele entendeu tudo muito bem e ficou muito envergonhado e chateado com o fato dos filhos serem tão relapsos com as coisas de casa. Já conversou com eles trocentas vezes, contudo, parece que não surte efeito. No desespero, resolvi tentar uma conversa e também tive a mesma decepção com eles: eu falei por quase meia hora e me senti como se estivesse falando com as paredes, pois os dois não falaram absolutamente nada e nem sequer olharam pra mim.
Para não parecer tão dura e exigente eu lhes propus um acordo: toda vez que eles se esforçassem para comer as coisas que ignoram, teriam uma recompensa… mesmo assim não surtiu efeito. Diante de tantos fatos, eu começo a sentir uma certa rejeição por eles dois, sobretudo pelo menino que é com quem mais tenho problemas e me sinto desesperada sem saber o que fazer.
Os dois não gostam da mãe, pois parece que a mesma os deixou de lado quando se separou do pai deles. Eles são loucos pelo pai e ele por eles, e eu por ele…e agora?
Meu marido nunca me coloca em segundo lugar. Ele parece tentar equilibrar o amor que sente por mim e pelos filhos, contudo, apesar de sentir que ele me ama demais eu sei que sairia em desvantagem se pedisse para ele escolher entre eles ou eu. Jamais faria isso, justamente por saber que eu o perderia.
Já pensei em contratar uma pessoa para arrumar a casa, mas ainda acho que não resolverá o problema. Como fazer para que esses meninos sejam menos relapsos com suas vidas e consequentemente com a casa? Como fazer com que eles tenham mais zêlo pelas coisas e ajudem nas tarefas? Como fazer com que eles comam menos besteira e comam mais verduras e legumes? Eu não tenho a menor ideia sobre o que fazer e por isso o meu desespero!
Isto está afetando meu relacionamento com meu marido e está me consumindo energia bastante para me deixar triste. No desespero meu marido já até cogitou a hipótese de morarmos em casas separadas e continuarmos juntos sempre que eu estiver na cidade quando vier para cá. Mas para mim não tem o menor sentido, uma vez que montei a casa para todos nós e não só para mim. E outra: quando tivermos a nossa casa própria, não vamos morar juntos? Então isso só adiaria o problema para mais tarde.
Peço desesperadamente que me ajudem com algum conselho, dica, sei lá…. eu preciso muito resolver isto da melhor forma possível e isto não inclui me separar do meu marido que amo tanto! Tenho tentado ser menos exigente, contudo quem sofre sou eu, pois acabo usando minha folga para limpar a casa enquanto que os filhos dele ficam só de boa sem fazer nada…me ajudem!!!!”
Imagem: stock.xchng
E agora a pergunta que não quer calar: você já vivenciou algo parecido ou conhece alguém que já passou por essa experiência? O que você faria numa situação dessa?
Muito mais para você…
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EU ACHO ENGRAÇADO TANTO PARA HOMENS QUANTO PARA MULHERES QUE SE RELACIONAM COM PESSOAS QUE JA TEM FILHOS , PORQUE NAO PENSARAM NISTO ANTES , QUANDO COMEÇAR O RELACIONAMENTO JA SABIAM QUE TINHA FILHOS E DERAM SEQUENCIA SO QUE ENQUANTO SE TA NA FASE DO NAMORO É UMA COISA DEPOIS QUE TODO MUNDO VAI MORAR EM BAIXO DO MESMO TETO É OUTRA , PELO QUE OBSERVO POR AI E CONVIVO COM PESSOAS NESTA SITUAÇAO , É QUE GERALMENTE COM EXCEÇOES , SAO AS MULHERES QUE TEM MAIS DIFICULDADE EM SE RELACIONAR COM FILHOS DO ATUAL COMPANHEIRO , EU POR EXEMPLO CONVIVO COM MEU ENTEADO DESDE OS 4 ANOS DAQUI UM MES ELE VAI FAZER 11 PRATICAMENTE SAO 6 ANOS DE CONVIVENCIA É CLARO QUE NO COMEÇO NAO FOI FACIL MAS HOJE EM DIA TA TUDO BEM SEM PROBLEMAS NENHUM SE PONHAM NO LUGAR DE UMA CRIANÇA NAO É FACIL ACEITAR UM OUTRO HOMEM DENTRO DE CASA , OUTRO TIPO DE PENSAMENTO , DE ATITUDE E POR AI VAI SO QUE DESDE O COMEÇO EU MANTIVE A REDEA CURTA PORQUE , PORQUE ELES CRESCEM OU SEJA SE VOCE NAO TOMAR CONTA DA SITUAÇAO AI SIM VIRA UMA BADERNA , LA EM CASA TEM COMPUTADOR , INTERNET E VIDEOGAME , MAS COM UM DETALHE QUE ELE JA SABE OS TEMAS DA ESCOLA TEM QUE ESTAR PRONTO SEGUNDA FEIRA DE MANHA SE NAO TIVER NAO TEM NADA PELA SEMANA INTEIRA E FINAL DE SEMANA TAMBEM EU NAO VOU FICAR ENCHENDO O SACO DO GURI POR CAUSA DISTO MAS A REGRA É BEM CLARA PISOU FORA DA FAIXA SE DA O CORRETIVO ANDOU NA LINHA TA LIBERADO. SO NAO ESQUEÇAM DE UMA COISA ELES CHAMAIS VAO ACEITAR A SEPARAÇAO DOS SEUS PAIS , ENTAO COMO DISSE ACIMA REDEA CURTA DESDE O COMEÇO , EU ATE LEVEI SORTE ELE TINHA 4 ANOS OU SEJA ESTA ACOSTUMADO COMIGO , AGORA DOU RAZAO PARA AQUELES OU AQUELAS QUE ENTRAM NUM RELACIONAMENTO QUANDO OS ENTEADOS JA ESTAO COM 12 , 13 AI SIM É PROBLEMA…….. ESTAO NA FASE DA ABORRECENCIA MAS COMO DIZ UM AMIGO MEU SE ESTA CERTO OU NAO NAO SEI , ELE DIZ ………………. SE ENVOLVER COM HOMEM SEPARADO COM FILHOS OU MULHER É UM TIRO NO PÉ …………SARNA PRA SE COÇAR………. CADA UM CADA UM……..
É bem esse problema que enfrento, talvez meu caso seja o pior de todos, a ex- mulher de meu marido se envolveu com um traficante, teve um filho dessa relação e houve a separação, só aí vcs ja veem a indole.
Seus filhos não ficam atrás, ano passado ele moraram com a gente 1 ano, um verdadeiro inferno que talvez volte a se repetir agora no final desse ano, pra ajudar meu marido é bundão, veio de uma família desestruturada e por isso diz “que não quer que seus filhos passem pelo mesmo”.
Nesse um ano que passaram aqui passei por diversos problemas, o menino de 11 anos malcriado, veio para Curitiba super atrasado porque a mãe saiu fugida daqui e deixou as crianças perderem 2 anos de escola, a menina de 14 teve envolvimento com drogas, já veio assim de São Paulo em seu próprio diário que peguei (não sei se fiz certo em ler) ela relatava as vezes que se drogava em casa.
E o que eu faço, as vezes penso que se essa mulher morasse perto de minha casa eu era capaz de matá-la, como pode alguém ser tão inconsequente, tão irresponsável desse jeito.
Seus filhos chegaram em minha casa sem roupa, sem calçado, o menino nessa idade nem sabia ler direito, a menina nem lavar uma louça sabia, perdi as vezes em que tive que busca-los em vielas durante a noite, pois meu marido trabalhava a noite e eu estudo a noite.
Pra variar a criatura liga se achando no direito de se meter na criação das crianças, quis colocar a menina em um curso profissionalizante e ela não deixou, fez maior barraco, disse que eu deveria ter meus filhos pra educar e não se meter na criação dos dela.
No começo tentei ser boa, tentei entender a dificuldade deles, presenteava eles com roupas, calçados todos os meses e eles só vacalhando, na metade do ano passado cansei, vi adular não adiantava, que eles achavam como se fosse uma obrigação eu trata-los bem, cortei tudo, não levava mais em shopping, não dava mais perfume, nem roupa, nada.
A minha situação fica um pouco mais dificil pois meu marido me prometeu que seus filhos jamais morariam com a gente, eu até não me importaria desde que ele fosse pusso firme, mas é um panaca, odeio sua atitude.
Depender deles a filha vira uma vagabunda o que não está longe de acontecer e o filho um bandido, ele já foi chamado diversas vezes na escola devido a malcriação do menino, de debochar da professora, não estudar e gazear aula.
Meninas não sei se causa a separação pois ainda não é meu caso, mas que tumultua isso tumultua e depende muito ao peso que o parceiro da para isso eu fiz de tudo para ter uma convivência o mais normal possível,mas não consegui,tem pessoas que tem educação parecidas com a da gente, mas tem outros são completamente diferentes ai não tem jeito mesmo.
sou casada a 25 anos e meu marido tem so 5 filhos de outros casamentos….mais 2 com os meus.rsrsr…e a unica conclusao que eu hje aos 47 anos posso dizer:…se tivesse a cabeça que tenho hoje, JAMAIS me casaria com uma pessoa separada e com filhos….os problemas sao constantes, as magoas infinitas,por mais que vc faça vai ser sempre a madrasta, a outra na vida deles..so que vai dizer isso a uma jovem de 19 anos?? é facil pra quem fala, dificilimo pra uma pessoa que esta apaixonada…ele vai te odiar pro resto da vida…se valeu a pena??? pra mim valeu muito mas não repetiria esse erro por nada nem por ninguem
bjosss e boa sorte pra vc amiga….”nao passamos nesta vida por nada que DEUS tenha reservado pra nós”…se tiver que passar por isso, que assim seja!!!!Rosana
acho que eu teria continuado só namorando.
As coisas podem até melhorar, mas mudar mesmo isso NÃO MUDA. Experiência própria de quase 11 anos de relacionamento. Se pudesse voltar atrás não me casaria com homem com filhos de outras, apesar de nos amarmos e nos darmos muito bem.
Já ouvi dizer que mulher que se envolve com homem com filhos não tem amor próprio, mas pensando bem, meu irmão e eu nunca tivemos atritos com nossa madrasta e nem com nosso padrasto, há muita harmonia e carinho. Talvez seja questão de sorte, a que eu não tive.
Beijos
Oi, amiga. Li todo o seu relato e entendo per-fei-ta-men-te o que vc está passando e sentindo. Bom relacionamento com enteados é coisa rara, até acontece, mas é raro mesmo. Vc disse que seu marido te apoia e até se constrange com o comportamento dos filhos, mas… já chegou a cogitar em morar em casas separadas. Isto é, ele te apoia mas não ao ponto de “peitar” um homem de 19 anos, porque veja bem, 19 anos! Daqui a pouco tá fazendo filho por ai! Não há como educar um cara de 19 anos, querida. Ele já está formado (ou deformado), pela criação que teve antes de vc aparecer na vida dele. Vc diz que já tentou conversar. Cai na real, meu anjo, esse cara não tá nem ai para o que vc sente ou pensa e se ele sabe que o pai já propôs morar em casas separadas, aí é que não adianta vc falar mais nada mesmo, porque ele se sente protegido pelo pai. Independente de vc estar pagando as contas no momento ou não, lembre-se: VOCÊ É A DONA DA CASA!
São os filhos que moram com a gente e não o contrário! Quando vc morava debaixo do teto de seus pais, vc poderia mudar a cor das paredes da casa quando bem entendesse? Poderia escolher trocar radicalmente a mobíilia? N Ã O !!! Porque vc não era a dona da casa. Ao meu ver, a única chance que vc tem, é se impor mesmo, nada de ficar quieta pra não causar problema: O PROBLEMA JÁ EXISTE!!! e não foi vc que causou, mas é vc quem sofre. Sabe, a vida me ensinou que, às vezes, a gente tem dar “uma de doida” justamente pra não ficarmos doidas. Quero dizer, clicla na tecla “dane-se” e manda ver: fala mesmo, esbraveja, reclama! O banheiro está fedido porque o bebezão não sabe dar descarga? Vai lá, acorda ele, manda levantar da cama e ir ao banheiro apertar a P… da descarga pq vc não é obrigada a sentir catinga que ele deixou lá! E, se há a possibilidade da menina de 14 ir morar com vc, ai é que vc tem que virar logo esse jogo e mostrar quem dita as regras da casa, caso contrário, essa é outra que já vai chegar se lixando pra vc e fazendo o que bem quer DENTRO DA SUA CASA!!! E quanto ao fato de vc já saber que ele tinha filhos antes de morarem juntos, não se sinta obrigada a aceitar tudo por conta disso. Entenda, uma coisa é saber o caminho, outra coisa é PERCORRER o caminho. Vc os acolheu pq são parte do homem que vc ama, mas este homem tbm escolheu vc e tem que mostrar pros marmanjos que a sua felicidade tbm conta e é importante pra ele, como marido. Ele é pai mas desejou ser marido tbm, então tem agir em seu favor. Agora… se vc ficar sozinha nesta situação, só engolindo “sapos”, CAI FORA! Desculpe se meu modo de falar foi duro, perdôe se falei alguma besteira. Fique sob a proteção de Deus e peça a ELE sabedoria, pq o plano de Deus é que sejamos felizes! Meu carinho muito sincero, A.
Eu tb estou nesta situação é horrível, casar com quem tem filhos e olha que eu não tenho, são dois adolescentes atrevidos, estão na minha casa para me espionar e contar tudo para a mãe deles, sempre fui passiva e até estava tentando gostar de cada um. Mas hoje vejo que não da eu acho que os filhos tem é que ficar com a mãe deles, eu já disse para o meu esposo quero eles bem longe de nós, eles tem que irem morar com a mãe deles ela que é a boa! Já cheguei no meu limite e se eu pudesse voltar atrás hoje eu não teria me casado. Mas amo muito meu marido pois ele é uma pessoa excelente e boa.
Nossa, isso nao é uma historia, é uma tragedia!! Mas q mulher independente que paga as contas da casa, do marido, q carrega os filhos dele e nem mora durante a semana na casa, ainda tem q passar por isso?
Ela é a turista em casa, eles são os donos da casa e o boy acha q ela n faz mais do q a obrigação e q deve ser uma tonta p trata-la do jeito q trata.
Eu? tava fora desse inferno, ficaria so de namoradinha…quero ver a mordomia do boyzinho de 19 anos..e quem sabe ela não desacobre um homem q a assume nessa relação, por q o marido dela ate agora nao a assumiiu.. ta muito comodo p ele…
Meu irmão viveu uma situação parecida, e foi aguentando por 10 anos, sempre cobrando uma atitude da esposa que tem um casal de filhos. Os dois eram os maiores porcos, não sabiam o que era descarga, e obrigavam meu irmão a saber do ciclo menstrual e atividades intestinais dos enteados! Além dos assaltos constantes à geladeira, comendo até a comida do bebê! A garota saiu de casa há um ano, desde que casou, e o relacionamento melhorou muito, porque ela amadureceu e deve ter entendido o trabalho que é cuidar da casa e trabalhar fora. Mas o machinho continua sendo adolescente mesmo com 26 anos! O pior é que agora chegou a um limite que pode ser fatal, porque envolve drogas e gente barra pesada! Minha cunhada não queria ver nada disto, mas finalmente abriu os olhos antes que algo pior acontecesse à família. É isto que a leitora deve levar em consideração. Nada vai melhorar só porque a gente quer, ou faz de conta que não existe o problema! Comportamentos do tipo deste garoto são padrões como os que levaram o enteado do meu irmão às drogas, e depois que chega a este ponto, todos nós sabemos que é muito difícil sair! Infelizmente temos que ser duras e nos preservar, mesmo que doa muito hoje. Mas imagina que acontecendo o pior, ainda possam te culpar por algo que já entrou “errado” na tua vida”. Um abraço e felicidades!
Minha amiga, encare os fatos: você entrou numa canoa furada. Agora resta a vc escolher entre cair fora enquanto dá tempo ou se afogar em mágoas advindas dessa família – que nem é sua.
Seu marido é um fraco, que fica enrolando vc em vez de confrontar o filho. Mais cômodo, uma vez que ele passa toda a semana com o garotão e só os finais de semana com você.
E vc ainda sutenta a casa e a ambos? Minha filha, você quer ser canonozada em vida?
Como vai ser sua vida, caso a outra filha “resolver” vir morar com você? Vc acha que vai ser melhor do que já está?
Um dia vc acha que vai melhorar?
Um dia vc acha que seu marido vai mesmo tomar alguma titude? Claro que não!
Minha sugestão, na melhor das hipóteses: mantenham casas separadas.
Pague SEU aluguel, SUAS compras, SUA faxineira. Encontre sua casa sempre limpa quando vc chegar cansada em casa, bem como seu refrigerador com seus laticínios em ordem, porque convenhamos, dinheiro não cai do céu!
Ele que eduque os filhos dele. Ele que limpe o sanitário usado pelos dois.Ele que se preocupe se tem queijo em casa e se o menino se alimenta bem. O garoto tem pai e mãe, eles que cuidem do rebento!
Vc querida? Fique sempre linda, despreocupada e cheirosa como é sempre no começo de toda a relação, porque é assim que eles gostam de mulher. Ou vai me dizer que ele não reclamava do stress da ex dele, enquanto encontrava vc toda linda e livre das neuroses do dia-a-dia??
Ele é um vampiro e vai acabar com vc em pouquíssimo tempo.
Aceite o acordo dele e fiquem em casas ( e despesas e estress) separadas!!
Anjo:
Cai fora! Nada vai mudar se ambas as partes não concordarem plenamente em mudar e realmente se esforçar.
Ainda que tens a opção de morarem em casas separadas, e se encontrarem aos finais de semana, só namorar e curtir. Deixa que tenham a sua casa imunda e desorganizada, e não vá lá de forma alguma lá para ser empregada deles. Se precisar almoce lá e vá embora sem tirar a mesa ou lavar a louça. Talvez até aprendam na marra a serem gente… O que acho que não vais fazer, por ser ainda muito nova e cheia de sonhos…
E fica feliz, por teres a chance de mudar a situação, porque passo pelo mesmo problema (limpeza, arrumação e comida), com 3 filhos meus. Um com 30 anos e com esquizofrenia, um com 13 e outra que adotei aos 17 dias, com 8 agora, minha sobrinha, e os pequenos imitam todo o comportamento do maior… e eu vou morrer estressada, sem ter uma casa limpa, ordem na alimentação, e sem ter saída alguma.Sem ao menos esperança de mudar a situação porque eles simplesmente se negam, acham que viverão assim eternamente. E não é por eu não educar, explicar princípios éticos e respeito, e não exigir isso deles, mas é que essas últimas gerações só tem direitos + direitos + direitos. Deveres, obrigações, respeito, cuidado é coisa de velho, do passado, de antigamente… e deu no que vemos por aí para a nossa sociedade.
Repito: se organize para terem casas separadas, nem que tu mesma pagues para isso, será melhor, será para tua felicidade. Passe apenas os fins de semanas (já é assim) só com seu amor, e na sua casa, mesmo porque aos 19 pode-se morar só, e a de 14 logo vai arranjar um namoro, etc, ou chegar aos 18 e ainda pode morar com o irmão.
Te desejo forças e esperança, o que já morreu para mim. Não desperdiça tua vida, tua paz…Ainda tens a chance. Beijo.
Me desculpe pela sinceridade, mas como você pediu opiniões me sinto no direito…
Seu marido é um fraco que não soube colocar limites ao filho.
Um rapaz de 19 anos deveria no mínimo ter um emprego. Você não é a mãe e não tem obrigação de pagar as contas de um enteado adulto.
A situação para seu marido está comoda por demais… Fácil pra ele né, você paga as contas, abastece a geladeira, faxina a casa no final de semana.
Você não é a esposa e sim a empregada, a capacha, o motivo de chacota deles.
Porque você acha que a ex caiu fora? Será que a errada era ela? Ela mesmo tendo filhos ergueu a cabeça e soube se valorizar.
A situação não vai melhorar, ao contrário. Um rapaz de 19 anos não muda de atitude a não ser em caso de necessidade, ou seja, quando ele precisar trabalhar pra comer queijo e presunto todos os dias.
Avalie: vale mais sua paz de espirito ou uma paixão que está acabando com você?
Se você não se amar, respeitar e se cuidar, ninguém fará isso pra você!
Olá querida, só estando apaixonada mesmo pra suportar tudo isso! A Alice falou muito bem, concordo plenamente com ela. E apesar de não termos tido outros casamentos anteriores, sou casada há 8 anos, tivemos nosso primeiro filho há 2 anos, e já vemos mudanças radicais em nossas vidas por conta dessa jóia preciosa que temos. Porém, a experiência vai nos mostrando muitas coisas. Eu jamais me casaria com um homem com filhos de outro casamento, e até eu em posição contrária, teria receio de por um homem pra cuidar do meu filho também. Mas também sei que quando amamos, acreditamos que tudo é possível. Até é mesmo, mas é preciso ter uma visão mais ampla, de sabedoria divina mesmo. O rapazinho ai de 19 aninhos, já é um homem mimado. Entendo que filhos rejeitados pela mãe ou pelo pai, se tornam adultos problemáticos, mas o maridão tem que se impor, tem que colocar as ordens na casa, regras e impor respeito por você, ele terá que se desdobrar com firmeza. E você também, como disse a Alice, tem que também se impôr, aprendi educando meu filho, que o amor corrige sim, o amor exige seguir por caminhos certos, mesmo sendo um amor incondicional, a Biblia nos ensina isso, creio que o maridão terá que aplicar isso com os filhos. Um filho nos ama muito mais quando colocamos limites para ele, e essa junventude mais do que nunca precisa disso, quando colocamos os limites eles passam a valoriza cada carinho e gesto de amor. No fundo reconhecem o nosso cuidado, isso pode ser dos pais, padrastos, professores, será dificil para qualquer responsável, mas quando o reconhecimento vir, veremos o quanto valeu a pena. Nada que é fácil é valorizado, você sabe o quanto te custa estar fora a semana toda pra manter uma vida e uma casa. Um homem de 19 anos, não só tem a obrigação de trabalhar fora, estudar, como tem a obrigação de ajudar na limpeza, organização da casa e assim também no minimo mante-la limpa, isso não é favor, é DEVER. E outra coisa, seu marido pelo que entendi ele já foi casado 2 vezes antes de você, não julgando, mas isso quer dizer que ele tem um bloqueio com ele, esse bloqueio tem que ser vencido, porque senão amiga, logo ele estará se casando com uma outra mulher novamente. Você tem que ser clara com ele, se vocês se casaram, não foi pra se separar ou viverem em casas separadas, isso tem que estar definitivamente fora de questão, se assumiram algo, tem que fazer de tripas coração pra fazer dar certo, claro, isso se você realmente o ama, e quer entrar na ”guerra”. Tenho um amigo que me ensinou em um momento dificil ”nunca entre em uma guerra se não for pra ganhar”, então lute por seu casamento e para que cada ”coisa (PESSOA, RESPONSABILIDADE)” esteja no lugar que deve estar. E mais uma coisa muito importante minha querida, NÃO HÁ FAMILIA HOJE EM DIA QUE PERMANEÇA DE PÉ SE DEUS NÃO FOR O CENTRO DE TUDO. Procure saber qual é a perfeita vontade de Deus para vocês, assim você também não irá investir em um barco furado se for o caso. Me perdoe caso eu tenha dito algo que te machuque, não é a intenção, na verdade sabemos que só você sabe exatamente o quanto esta sendo dificil, mas espero querida que você tenha muita sabedoria. Um grande beijo, e espero ainda ter boas noticias de vocês. Deus os abençõe.
Separa e vai ser feliz, filha!
Não vale a pena carregar esse peso todo nas costas.
E você tem toda a razão, se mandar escolher, ele ficará com os filhos! Então desencana e se priorize.
Homem tem a rodo solto por aí.
Ou põe os filhos dele para correr como eu fiz com o meu enteado.
Não preciso, não quero, não mereço.
Bejins
Certa: eles sempre escolhem os filhos.
Minha filha se separou por causa da enteada que fazia da vida dela um verdadeiro inferno, tentei com todos os argumentos ajudar mas não consegui. O que poderia ser amor, se transformou num odio terrivel que fêz mal a todos nós.Enquanto minha filha no auge dos seus 18 anos se preocupava em brigar com a enteada de 11 e fazer de seu casamento um inferno, meu ex genro a traia com uma mulher casada, tendo todo o apoio da filha.
Hoje essa menina já é mãe com 17 anos, vejo o quanto é doloroso para minha filha não poder ter um relacionamento saudavel com ela, apesar da separação, mas quem sofre mais com isso é minha neta que fica entre a mãe e a irmã.
Temos de pelo menos tentar amar, amar e amar, entender de que se Deus colocou em nossas vidas, é para que façamos algo em relação a essas crianças.
É mais facil amar do que odiar
Oi Amiga
Tenho uma sobrinha que também vive o drama de ter casado com um homem separado com 3 filhos já adultos, dois deles até já se casaram este ano mas que apesar de não morarem com eles não aceitam ela e trazem para o casamento muitos problemas. O maior deles é o fato de a solteira estar constantemente pedindo dinheiro para isso…para aquilo com os outros dois apoiando e interferindo, inventam milhões de problemas para justificar a necessidade de dinheiro até mesmo doença, mas a minha sobrinha foi muito firme e mesmo entrando em conflito com o marido botou os pingos nos is para conseguir separar a vida dela com ele e os problemas que na verdade foi o marido mesmo que alimentou sem ter coragem de exigir deles que fôssem trabalhar mesmo estando já na idade adulta.
No seu caso também…o garoto já é adulto não estaria na hora dele procurar um emprego e sei lá …trabalhar de manhã e estudar à tarde ou vice-versa, já ajudaria bastante nas despesas e daria a ele senso de responsabilidade.
Acho que de uma forma não tão rude, mas firme você pode sim conseguir que eles se amoldem à sua maneira e se não conseguir mesmo, você sabe os seus limites então se a situação atingir o seu limite daí amiga é hora de reavaliar e ver se tudo isso vale a pena… porque você tem que pensar assim: você se casou para ser feliz e não para ser infeliz, nem solteira você estava infeliz, estava? E se você estiver infeliz ou à beira de se tornar então estará melhor sózinha… e recomeçar do zero.
Pense nisso… e boa sorte.
Lidi, meu comentário pode ser público, ok. Não tem problema.
Primeiro, falo da minha experiência.
Nos meus dois casamentos, tive enteados. No primeiro, eu vivia muito bem com meu marido, nós nos amávamos. Enquanto a filha dele morou com a mãe, tudo bem. Vinha, passava as férias, nós asseávamos , era tudo tranquilo. Eu percebia o quanto meu marido e seus pais mimavam a menina, mas não me importava, não era meu filho.
Porém, ela começou a ter problemas com o marido da mãe e veio morar conosco. Com seus maus costumes, linguajar, jeito de vestir, tudo diferente.
Ela nunca me aceitou como a dona da casa, como autoridade. Mesmo assim, íamos à praia, saíamos para comprar roupas, eu a levava a festas, etc.
Eu tive problemas quando comecei a cobrar, bons modos, respeito, limites (na comida sim, era miojo todo dia, no uso do telefone, tudo). E meu marido errou. Não dava imites à moça e ainda dizia que eu fazia isso porque a odiava. Eu só queria tê-lo de volta, porque nada mais ele fazia comigo, viajar, sair pra jantar, era tudo, absolutamente tudo a 3. Eu me separei.
Hoje, com meu segundo marido, é diferente. As crianças não moram conosco. Ainda que morassem, não teria os mesmos problemas, porque sinto que o meu atual marido é muito firme na educação deles. Mas eu não quero morar junto e deixei isso bem claro para ele quando decidimos casar.
Acho que temos de pensar no nosso limite, até onde eu consigo ir com a situação. A leitora acima precisa se perguntar: “sou feliz assim? é isso o que quero para mim?”.
O pai deveria controlar sim o que o garoto come demais. O pai, a princípio, pois a responsabilidade da educação é dele. Mas se ele não o faz, sinal de que não se importa com isso, nem com o que ela compra, muito menos com o que ela sente ao procurar algo na geladeira e não ter.
É duro, mas pense, minha querida leitora da Lidi, na sua felicidade. Amar, primeiro a gente se ama.
Um grande abraço.
Estou vivendo uma situação parecida. Mas no meu caso é o contrário. Os filhos são meus. dois meninos. Um de 14 e outro de 8 anos. Meu ex marido , pai das crianças nunca aceitou a separação. Ameaças de morte, colocou carro em cima de mim, ligava para as pessoas do meu trabalho dizendo para elas se afastarem de mim, pois senão quabraria as pernas de cada uma delas. Fiquei quase 5 anos sozinha. quando ele soube de meu novo relacionamento, simplesmente pirou. Tanto que tive que pegar remoção do local onde eu trabalhava, vim morar 80 km longe de onde moravamos. No começo tudo tranquilo, mas as crianças não gostaram do local que viemos morar. O pai deles, que antes nunca telefonava para eles, começou a ligar mais de 10 vezes por dia. Meu filho mais velho sempre teve mais problemas em aceitar nossa separação. Sempre foi meu amigo, companheiro, querido, com um coração lindo. E foi se transformando.. transformando a tal ponto de dizer que não me considera mais como mãe. Que mãe verdadeira não deixa o filho de lado para dar carinho a outro homem. Que eu mudei desde que me casei com meu marido. eu tento dar atençaõ a ele como antes quando eramos só nós três. Mesmo assim preciso me dividir como louca, pq todos exigem minha atenção. E nada do que eu faço parece ser suficiente. meus filhos foram se transformando, ouvindo as idéias insanas de meu ex. Eles eram amigos de meu marido, e hoje vejo só ódio nas palavras , tanto que para se referirem a ele, falam: “o cara”. Meus filhos ontem chegaram em casa, ficaram 4 dias na casa do pai deles, chegaram totalmente revoltados… cada vez q voltam de lá, a revolta é maior. Meu filho de 14 teve a coragem de dizer que o pai deles ja sabe onde meu marido trabalha, e já mandou “os caras” lá para matarem ele. E ainda complementou: “Se eu pudesse eu mesmo faria”. Todos os dias chegamos do trabalho por volta de 17:45. Meu marido se tranca no quarto e lá ele fica. vendo filmes, tocando violão, só sai por volta de 22h quando ja estao todos na cama, toma banho e volta dormir. só ai do quarto quando estamos os dois sozinhos em casa. meus filhos me desrespeitam, a casa vive um lixo. Lixo mesmo.. muito lixo, por mais q eu arrume, tudo vira um lixo em menos de 10 minutos quando eles chegam. Eu não quero deixar meus filhos. Se eles forem definitivamente morar com o pai, sei que nem virão passear aqui nos finais de semana. Eu nunca pensei em ficar longe deles. Mais não sei mais distinguir o certo do errado, o que deve ou não ser feito. Não sei o que fazer, simplesmente não sei. Ontem meu filho teve a ousadia de falar para o pai que ouviu meu marido gritando do quarto: Mande os dois embora. E ele jura que ouviu. tornou-se mentiroso, falso, tudo que sempre ensinei ele para ser exatamente contrário. Me ajudem, por favor.
Luciana,
Você está alimentando esta loucura. Seu ex-marido é louco, e usa os filhos para te machucar, para se vingar de você.
Passe a ignorar o seu ex-marido. Ignore a existência dele. Não fala nele, não atenda telefonemas dele, não responda emails, absolutamente nada. Finja que ele morreu.
Outra coisa, seu atual marido precisa usar a casa, e mostrar que tem um homem ao seu lado. Nada de ficar acuado no quarto. Porque isso está dando poder aos seus filhos, de usar toda a casa, na hora e da maneira como eles quiserem.
Seus filhos vêem TV? Gosto do tablet? Portanto, que façam por merecer. Que respeitem você e o seu marido, que são as pessoas que mandam na casa. Você precisa ser mais firme com eles. NÃO DEMOSTRE MEDO CASO ELES TE AMEACEM A IR EMBORA. Porque é disso que eles se garantem, fazendo chantagem emocional com você.
Se eles não andarem na linha, dá uma de louca, a arrebenta esse tablet no chão. Num instante eles vão entender o recado.
É preciso ser meio militar nessa hora. Ou você mostra quem manda, ou eles vão mandar em você.
Beijos!
Ana
Continuando o que eu estava falando, tive medo que não coubesse tudo em um só comentário.
Meu marido está se afastando de mim. Tem dias que é carinhoso, em outros como hoje, não me liga, não fala comigo quando chegamos em casa. Se eu abro a boca para conversarmos ele me diz que eu sei dos problemas, que preciso resolver de uma vez. Não sei o que houve para meus filhos me odiarem tanto, o que fiz para ser tão imperfeita. Onde consertar? o que consertar? Tenho vontade de deixar meu marido e deixar os filhos irem morar com o pai. E ficar só. Ja falei para meu marido que ele não precisa se sentir preso a mim, se esta infeliz, tem direito de procurar a felicidade em outro lugar. Ja falei para meus filhos, que se eles estao infelizes aqui, podem ir morar com o pai. e eles foram, focaram lá 1 semana e voltaram. Voltaram porque no primeiro dia que estavam lá eu liguei, chorando, desesperada. E o pai deles aproveitou minha fraqueza e disse a eles que precisaria devolve-los a mim, porque eu tinha colocado conselho tutelar em cima dele e como estou com ele desde que nos separamos a guarda é minha. Ou seja, fez isso porque nãoa guenta as crianças lá. Pensou que só seria coloca-los contra mim e pronto, não sabe o que é assumir dois filhos sozinho, ter responsabilidades, horarios. meus filhos são felizes lá, tem a liberdade que não dou aqui, ficam na rua quando querem, lan house, O pai só trabalha pela manha, fica com eles a tarde, saem dar voltas de carro, coisa que aqui em casa não dá. Trabalho de segunda a sexta, até as 17:30. Ficam sozinhos a tarde, meu carro ta quebrado. Controlo computador poque meu mais velho não quer saber de estudar e do pai eles ganharam um tablet, e usam internet direto, dia todo, dormem com aquilo do lado. Aqui coloco regras…e lá eles não tem. como posso competir com isso?
Estou CHOCADA com o número de pessoas que dizem pra não se envolver com uma pessoa com filhos. é como falar que já que um relacionamento deu errado – vc é obrigado a ficar sozinho porque ninguém é obrigado a aguentar o seu filho!!!!
FILHOS REALMENTE EDUCADOS não fazem nem 1/4 do que foi apresentado aqui. E SIM, querida, seu marido vai ter que escolher: Escolher ser PAI ou AMIGO. Porque vc não está exigindo mais do que respeito por parte de seu enteado. Afinal de contas: a casa É SUA, então pela lógica: SUAS REGRAS. Se ele não as aceita que vá morar em outro lugar.
Agora se ele te largar por causa do filho, mesmo ele vendo que o filho está errado e te desafiando como madrasta (porque o garoto não te reconhece como tal) …
Falo não por conhecimento de causa de me envolver com pessoa com filhos e sim por estar na outra parte da situação – na posição de Enteada.
Eu não era obrigada a gostar do meu padrasto – minha mãe sempre deixou isso bem claro – mas como ele dava as regras da casa, assim eu tinha que acatá-las. Se não que eu optasse por morar com o meu pai. O que no caso não era uma opção
Só firmeza nessa hora – é o suficiente. Hoje (tenho 31) Minha mãe hoje lembra que ficava com o coração na mão qdo o Padrasto brigava comigo, pois no início eu o desafiava horrores. Mas ela não podia intervir, pois assim ela tirava a autoridade dele. E CLARO – eles sempre conversavam antes de falar comigo e sim – o que era tratado na minha frente era de comum acordo pra um não retirar a autoridade do outro…
Meninas e meninos, gostaria de agredecer imensamente a todos os comentários postados nesta situação. Fui eu quem mandou a história que fez com que todos vcs escrevessem coisas sinceras e encorajadoras. por isso venho lhes contar a segunda parte da história: O menino decidiu morar com a mãe, pois não se adaptou ás regras da casa e conseguiu emprego. Não posso negar o quanto fiquei aliviada com o fato… Agora a menina mora conosco (só ela) e não me dá maiores dores de cabeça. E o menino? graças ao novo emprego, cortou o cabelo de forma a parecer mais maduro e está levando o trabalho a sério… ele só não veio mais aqui em casa depois disso e também não vejo o pai ligar pra ele ou ele ligando pro pai………..ficou muito esquisito agora, mas conversando com meu marido ele me disse que no momento está tudo bem e que ele não ligará para o filho, pois na concepção dele a casa sempre esteve aberta para o menino, e isso ficou bem claro quando o garoto optou em morar com a mãe. Agora quanto a menina, graças a Deus não me dá problemas. o único probleminha que está meio q se repetindo agora tem a ver com a enteada do meu marido (a menina de 10 anos filha da ex dele). Fiquei sabendo neste fim de semana quando cheguei que ela ficou a semana inteira aqui, sendo que semana passada fomos ao mercado….. Adivinha o que eu não encontrei nem o cheiro na geladeira? A menina come mtoooooooooo tbm! putz!!! só que desta vez eu não tive papas na língua: disse a ele que se for pra ela ficar aqui e comer absolutamente tudo, ele terá que fazer as compras sozinho, pq eu detesto chegar em casa e não encontrar mais nada do q gosto de comer pq uma menina que nem mora aqui vem e come tudo……. mas acho q quanto a isso não terei mais problemas. Mais uma vez pessoal, obrigada por tudo!
Oi menina,
Que bom que as coisas melhoraram, eu torço para todos vocês ficarem juntos. Em relação ao garotão, acho que ele estava desanimado com a vida e sem maiores espectativas, acho que eles tiveram uma vida bastante complicada. Sempre é difícil a criação de filhos por pais separados. Acho que tudo volta ao seu devido lugar com o tempo e não acho que o seu companheiro seja um “fraco” como muitos disseram. É louvável como vocês dois estão enfrentando as dificuldades para viverem juntos!
Luz para a vida de todos vocês!
bom, também tenho um enteado de 19 anos dentro de casa, muitas vezes pensei em chutar a barraca, mas conversando com minhas irmãs me disseram o seguinte: você ama seu marido? se a resposta for sim, fi que com ele, porque logo logo o rapaz sai de casa, conhece alguem e casa. Ou ele vai trabalhar num lugar longe. Pense você, que este rapaz que mora com vc irá tomar o rumo da vida e vc e seu marido continuarão juntos.
Sou enteada e convivo com minha madrastra desde os 2 anos de idade. Tenho uma irmã filha dela com meu pai. É muito complicado ver sua vida mudar e não se encontrar apoio. O pai nessa relação é super iimportante pois só ele vai poder ser ouvido pelo filho, que busca ver nele que não será substituido e sim que a madrastra irá agregar. O importante é o pai mostrar que não vai substiuir e a madrastra ficar um pouco em off até ganhar confiança, pois se logo começar a brigar vai perder a chance de cativar e conquistar. se consegue muito mais com atenção que com brigas. Se for brigar, deixa o pai fazer isso até ter espaço. Eles não te respeitam pq o pai não se impos. Não soube falar. Se ele mostrar o quanto vc faz, o quanto é importante para ele e pedir humildemente pode ter certeza, surtira muito efeito.
Putz, graças a Deus não estou só. Vivo uma situação muito semelhante a de várias, e o conselho é o mesmo: MULHERES JAMAIS SE CASEM COM HOMEM COM FILHO(S). JAMAIS…..JAMAIS……JAMAIS…….JAMAIS…….JAMAIS. E pela última vez eu digo: JAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMMMMAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
Os filhos são as maiores vítimas. Nós somos os adultos, tá cheio de homem sem filhos na praça, mas mulher é um bicho burro mesmo. Sou independente, tenho um bom emprego, hoje eu acordei pensando: pq eu casei? Será que vale a pena mesmo iludir-se com um amor pra dpois viver uma vida de mentira? Para estar sempre em ultimo plano? Sou da área de educação, mas nem com carinho posso tentar dar conselho para meus enteados pq o pai vira um bicho. Agora eles crescem achando que são os donos do mundo, são imediatistas e por culpa de uma separação os pais não sabem dizer não, não impõe limites, será que futuro terão, eu batalhei desde cedo, estudei muito pra chegar onde estou, mas du um conselho: o cara pode ser um príncipe, mas tem Filhos? Casa não pq vc ainda não o conhece.
Eu tenho 38 anos , e nessas alturas da vida , jamais iria construir uma vida a dois com uma mulher que ja tem filhos , so se eu estivesse louco , antes só do que se incomodando com filhos dos outros………
Olá, Pessoal.
Sou casada e também tenho um enteado de 18 anos. Aliás, ele é o mesmo já citado aqui pela Lidiane, no início da matéria. Um dia eu escrevi para ela, relatando como eram as visitas do meu enteado, todos os anos, nas férias e as Bichas Fêmeas me ajudaram a enxergar que eu não estava errada nos meus julgamentos.
O site me ajudou, e agora, chegou a minha vez de dar alguma contribuição, assim espero.
No caso desta Bióloga, o enteado tem 19 anos. E uma coisa que me chama a atenção de cara é que ele é chamado de “menino” por ela várias vezes.
Primeiro, ele é um homem. Já deixou de ser menino há muito tempo. Ele deve ser tratado como um rapaz, como um homem que ele é.
Este sujeito precisa de RESPONSABILIDADES, para deixar de acordar tarde, e ficar coçando o saco em casa, sujando a privada e comendo como um porco. Desculpe alguns termos usados, mas eu acabei de vir de um trânsito caótico e só de ler isso aqui já estou tensa.
Seu enteado está frustrado, sem ocupação? Parece que sim. E por isso, enche o vazio dele com comida.
Me parece que ele precisa de um rumo na vida. Que ele dê início a um curso técnico profissionalizante, ou uma faculdade, faça uma academia e trabalhe. Ele precisa de uma ocupação, urgentemente. Nem que vá trabalhar para ganhar pouco, não importa.
O dinheiro e a academia vão trazer um pouco de dignidade e auto estima para esse cara. Além de alguma noção de responsabilidade.
Assim que ele arranjar uma namorada, que Deus queira seja uma menina equilibrada, ele também se apruma melhor.
Meu enteado hoje não me dá nem um segundo de chateação. Ele amadureceu, está cursando uma faculdade e está namorando. Hoje ele não me causa mais aborrecimentos quando faz as suas visitas. Mas, ele melhorou por mérito próprio. Eu acredito que seja por causa da imagem que ele começou a construir de si mesmo, desejando que as pessoas não o tratassem mais como um menino e sim, como um homem. A Lidiane sabe das minhas reclamações, e eu acredito que deve estar aqui registrado ainda, no site. Assim como ocorreu com meu enteado, que hoje tem 18 anos, mas que aos 15/16 ainda agia como um demente, eu acredito que o seu enteado também vai amadurecer e tomar um rumo mais decente.
Conversar ajuda até certo ponto, mas eu sei sobre o que você falou. Parece que está falando com as paredes. Parece que você está falando hebraico. É porque ele não tem interesse em te entender. Não está em condições de entrar em sintonia com a sua causa. Talvez ele faça isso porque é imaturo, ou porque é egoísta mesmo. De qualquer forma, ele não é o seu filho. Ele é filho do seu marido, e quem precisa (desculpa mais uma vez) “botar o pau na mesa” é ele. Ele não pode ficar na passiva deixando você engolir sapos. Precisa deixar claro para o rapaz que é a companheira que ele escolheu para viver junto e que ele não vai permitir que nem filho e nem ninguém atrapalhe.
Como já dizia Kalil Gilbran, “… Vós sois os arcos dos quais vossos filhos são arremessados como flechas vivas…” Filhos são para o mundo, e os pais tentam fazer com que eles voem alto, e acertem a mira. É da natureza dos filhos, com algumas exceções, desejarem e lutarem para sair de casa e ter vida independente. Esse rapaz em breve vai tomar o rumo dele e deixar vocês vivendo em paz. Mas, até lá, é preciso que ele entenda que vocês precisam curtir o momento de vocês.
Outra coisa, é a questão da casa. Eu acredito que uma diarista cairia bem nesta situação, indo a sua casa toda sexta-feira, no dia que você chega. Você trabalha a semana inteira e merece isso.
Quanto ao queijo e o presunto… faça ele comprar do dinheiro do trabalho dele. Mas, de novo, eu ressalto que a comida é só a válvula de escape das frustrações dele. Quando o vazio for preenchido, vai começar a sobrar queijo e presunto na sua geladeira.
Se ele não se interessar ou se recusar a estudar/trabalhar, e ficar como um encosto na sua casa, aí sim, infelizmente, preciso te dizer que você terá que ser forte e dar uma basta em tudo. Porque você merece uma vida melhor.
Beijos e muita serenidade é o que eu desejo a você.
Obs.: Se quiser me escrever, estou a disposição.
Fica claro que quando esta jovem “anônima” se envolveu com este “senhor” ele era CASADO! Portanto, ela era AMANTE dele! Pois bem, ele largou a esposa, mãe de 2 filhos dele e madrasta dos 2 adolescentes, para ficar com a jovenzinha bióloga. A esposa legítima, estava cuidando de todos os filhos deste “senhor aventureiro”, mas foi trocada por uma mulher mais jovem que agora reclama dos enteados. Reclama porque a fase de aventura passou e chegaram as responsabilidades, tipo lavar cueca… Pensasse nisso antes de destruir lares!!!!
Quase esqueço de dizer à senhorita “anônima”, ele não é seu marido! Vocês apenas moram juntos. São amaziados. Existe lei para serem considerados maridos e esposas. Hoje em dia é muito fácil, juntam-se as escovas de dentes e enchem a boca: MEU MARIDO! MINHA MULHER. Aff
TIVE MUITO PROBLEMAS.. COM A MINHA ENTIADA DE 17 ANOS… ESTOU TENTANDO MIM APROXIMAR ATE QUERIA PRESENTIAR ELA COM UM KIT DO BOTICARIO COMEÇAR A MIM APROXIMAR PORQUE SEI QUE ELA PRECISA DAS COISAS.. MAIS ELA NAO QUER PEDIU PRA FICAR QUIETA… NAO SEI MESMO O QUE FAZER PRA TENTAR AJUDAR.. PORQUE SEI QUE ELA ESTAR PASSANDO PROBLEMAS.. ACHO QUE AMADURECER MAIS… E GOSTARIA DE SABER COMO FAÇO PRA AJUDAR.. APESAR QUE ELA DIZ QUE NAO QUER CONVERSA COMIGO…
nossa,parece um pouco com a minha estoria olha vou te conta minha estoria talvez possa ajudar em alguma coisa; Eu tenho 23anos casada a 2anos com um homem 35 com 4 filhas,no começo foi orivel pois nao gostava da casula ela me trazia uma energia negativa quando ela chegava na minha casa tremia,ficava de mal mor,ai eu pedi para Deus tira isso de mim pois ela era somente uma criança,era a q o pai mais gostava,acho q ela sofreu muito com separaçao quero deixa bem claro q quando a conhesi ele ja estava separado,ai com passa do tempo fui me acustumando,so 1q mora com nos as outras 3 so vai la de vez em quando,meu problema agora e minha enteada de 17 anos ela as vezes que manda na minha casa,tem o mesmo problema quando tenm coisa na geladeira nao come comida isso me irita e muito ruim vc compra um coisa e nao come.agora eu e meu marido desidimos nao compra besteira ai eu quero ver o q ela vai comer a minha sorte e ter totalmente o apoi do meu marido,mas ela tem suas qualidades eu trabalho ela toma conta da casa fica tudo no luga do jeito dela ne. No seu caso com a minha esperiencia eu faria o seguinte sentava com ele com calma e jogava a real.falava com ele q ele nao e mais criança q vc presisa fica fora para ajudar nas dispeza nas conta se ele nao pode ajudar q colabore pelo menos com limpeza.tente tambem a ensentiva ele a fazer um curso ou um esporte q ele goste,ajude a ele se profisializa em alguma coisa nao da para fica atoa vida toda; E para vc minha amiga nao abandone sua familia por causa de filho sabe por q eles vao amadurecer e ter sua propia familia ,fique linda pro seu homem a quem vc diz a amar muito ja tambem q o amor nao tem preço aruma alguel para da uma faxina na sexta feira assim quando vc cchegar estara tudo lindo vou te uma dica q comigo funcionou deixe por um tempo a geladeira vazia quando ele pergunta pelas coisas vc disse q teve q usa o dinheiro para pagar a faixineira asim ele entedera q deva ficamais organisado,espero q te ajude,fique linda e ser quiser manter contato e so me adisionar no orkut sandrafiita@hotmail.com
Minha vida tem algo de parecido. Casei com uma pessoa 14 anos mais velha que eu, e ela tinha uma filha quatro anos mais nova que eu. Todo mundo pensou que o problema seria eu me sentir atraido pela guria, mas qual nada! A guerra foi a menina aceitar que o time já não era “mamãe e eu contra o mundo”. Marido na área, a coisa azedou feio… Muita possessividade, birra e disputa. Mas acho que minha atitude ajudou. levava a sério só até certo ponto. Dali para mais, deixava claro que a opção da vida ficar dificil era uma coisa dela. Eu tirava muito sarro das birras! Quando a menina estava mal, eu deixava claro que eu não achava engraçado, e que torcia por ela.
Até hoje há uma certa tensão, mas Ela admira o fato de eu ser um homem ás antigas, para a mãe dela. Passei a ignorar o resto.
sou casada a 15 anos , tenho 38 anos 3 filhos 17, 12, 7 anos e um enteado de 14 anos ..meu filho mais velho é do meu primeiro relacionamento. pois bem quando me casei o filho dele tinha 8 meses , deixo bem claro ele ja era separado.. aos 4 anos a mae do menino não quis mas ele e ele veio morar comigo aos 4 anos. no começo teve algumas adaptaçoes.. e tudo fluia muito bem, mas agora o menino aos 14 anos não quer saber de nada vive o dia inteiro no video game, é muito porco não gosta de fazer nada .meu filho de 17 anos trabalha e ja ajuda nas despesas ..tenho que esconder as roupas do meu filho porque ele usa depois joga fora..usa escova de dente da gente..eu compro pra ele mas acho que ele faz de pirraça..pra se ter uma ideia ele come uma lata de nescau por dia ..fora que ele andou pegando algumas coisas dos outros e escondendo.. na escola ta mal..meu marido conversa muito com ele .. mas não tem pulso firme..isso ta me matando! so sabe comer..amo meu marido mas se ele não tomar atitude vou me separar dele o filho dele é muito nervoso bate as coisas chuta ..não possso viver a merce desse menino ja estou com depressão..
A MELHOR COISA A FASER É SENTA E CONVERSAR COM OS FILHOS DELE E PERGUNTA O QUE INCOMODA ELES E TENTA FASER AMISADE COM ELES MAS UMA COISA QUE EU DIGO É QUE VC NÃO DEVE SE INTOMETER NOS ASUNTOS QUE O PAI E OS FILHOS ESTÃO DESCUTINDO POIS OS FILHOS DELE ACHARA QUE VC ESTA COLOCANDO O PAI DELES CONTRA ELES
Faca como eu de uma de louca e pota todo mundo pra correr na seja trouxa menina passei por isso e funciona, nao eles querem que vc se empregada e se separe do seu marido. Eu propus ao meu marido ou eu ou os filhos no meu caso ganhei pois filhos mau educados aprende na base da cara feia. Funciona.
Fica na Paz.
Olha é complicado lidar com os filhos dos outros , uma porque eles jamais iram aceitar a separação dos pais , e quanto mais velhos eles forem , fica pior , tipo se voce entrou na vida de um enteado quando ele tinha 4 , 5 , 6 anos é uma coisa agora quando eles tem 11 , 12 , 15 , ai o bixo pega , independente da idade é dificil mas quanto mais velhos eles estao acredito que fica pior , eu nao acredito que eles iram aceitar numa boa mesmo que o tempo passe , vao sempre ficar na esperança de que os pais iram se acertar , eu nunca passei por isso mas meu irmão sim , ele entrou na vida do enteado dele quando o menino tinha 5 anos hoje tem 11 , de la para ca muita coisa mudou , mas nos primeiros 2 anos nao foi facil , o garoto nao aceitava ele , e o pai do menino colocava lenha na fogueira na esperença de reatar o casamento com entao minha cunhada hoje , mas nao deu certo , tudo foi por agua abaixo , hoje em dia o menino mora com o pai dele , acho que ali foi ele que nao aguentou meu irmao , ele me confessou que deu graças a Deus que ele foi embora , sei la , so vai nos finais de semana , e eu vendo tudo isso , posso afirmar a voces jamais vou me envolver com uma mulher que ja tenha filhos , nem pensar prefiro ficar sozinho entao , isso que ja tenho 40 anos . se lidar com seus filhos ja nao é muito facil que dira com o filho dos outros…. mas cada um escolhe seu caminho eu to fora………….
gostaria de deixar aqui minha triste esperiencia .
estou casada a 11 anos com um cara perfeito trabalhador responsavel bom pai mais seu maior defeito seu FILHO.
quando eu o conheci ele tinha 6 anos e meu filho 2 anos meu filho veio morar com agente e meu enteado ficou morando com minha sogra frequentava pouco minha casa e por varias vezes meu marido quis traze-lo para morar conosco mais minha sogra não deixava.
quando ele estava com oito ano engravidei e ele veio marar conosco nesta epoca minha sogra só deixou por que estavamos construindo no quintal dela (outra burrada que meu marido fez) bom morou conosco até os 10 anos minha sogra tanto pertubol que saimos da casa ela disse que iria alugar a casa e criaria o menino dali por diante . hoje moramos de aluguel estava gravida o ano passado eo menino veio morar conosco novamente ele agora esta com 15 anos ele mente diz que não foi ele meche em minhas coisas pega as coisas de dentro de casa sem perguntar ou pedir e quando eu chamo sua atenção dez que quem comprou foi o pai e que tudo que temos é dele pois é o filho mais velho e quando deixa roupa suja no quarda-roupa e eu o mando lavar ele responde e até me ameaça tipo” voçê vai ver” e alem de tudo diz ” minha avó disse que não é pra eu fazer minha vó faz para mim” e meu marido passa a mão pois diz ” ele é o filho terrivel”SOCORRO ME ME AJUDEM ?estou quaze me separardo
Eu também tenho um enteado de quase 11 anos que conheci quando tinha 6 anos, estou com o pai dele há cinco anos e morando juntos há 4 anos, mas eu cheguei a seguninte conclusão, os homens quando se separam na sua grande maioria também se separam do filho, o meu parece que pega o filho por obrigação porque eu não vejo afinidade alguma entre eles. O filho por outro lado é falso, mentiroso e duas caras já com esta idade, também diz que a minha casa onde eu e o pai dele moramos e dele, o carro, etc. só que ele não fala isso na frente do pai, até parece que faz de propósito eu acho que isso só vai crescer com tempo. Sempre me pergunto se tudo isso vale a pena, ainda mais que não tenho filhos e nem sei se quero. E só um dasabafo.
estou com um enorme problema nao sei como resolver meu marido tem 3 filhas do primeiro relacionamento, uma casada sem problemas outra mais nova mora com a mae e uma que está acabando com meu relacionamento com o pai dela desde que fui morar com ele eramos eu ele e minha filha de 9 anos esta filha de le tem 19 um filho e veio morar com agente a uns 3 meses porque a mae nao aceita o namoro dela com um rapaz que nao é o pai do filho dela,mas até entao tudo bem meu marido é pai dela tem que ajudá-la sim porem ela é uma mulher que acorda as 14hrs todods os dias nao passa uma vassoura na casa se tem louça na pia ela lava apenas o que ela usou é debochada vejo o quanto ela mente pro pai mas eu jamais falarei pra ele porque acho que uma hora ele vai saber quem é a filha dele uma vez que a mae dela já diise isso pra ele mas é filha e agente quer sempre proteger nossos filhos mas eu nos nove anos de minha filha nunca acobertei nada dela reprimo sempre até de mais meu marido tem brigado comigo na frente dela dando razao sempre a ela ele quando esta em casa faz as coisas pra poupa-la eu acho nao sei mais o que fazer me ajudem com alguma palavra concelho sei lá me ajudema agir de forma que eu e meu amor continuemos juntos eu o amo e ele já até falou pra eu deixar eles viverem sozinhos estou desesperada desde já abrigada
Tiane, minha querida… Se seu marido já tomou partido de quem está certa (filha dele) e já disse que você pode ir embora e deixá-los, vocês dois estão precisando de uma conversa séria. Explicar a ele que você tem direito à sua liberdade dentro da sua casa e respeito SEMPRE, tanto dele, qto dela… E colocar em pauta o tamanho do amor que existe entre os dois. Deixe claro a ele que vc o ama TANTO que aceita a filha dele, o que não é fácil e pouca mulheres suportam. E que se ele realmente não a amar e respeitar, você terá que se retirar de verdade (não blefe, vc tem q bancar tudo o que diz). TUDO o que vc IMPOR na sua casa deve funcionar, sem restrição. Não precisa ser a mandona mejera… só exija respeito. Beijos e boa sorte! PS: As orações ajudam muito. Peça força a Deus sempre que se sentir fraca.
eu estou vivenciando uma historia pior que a sua a minha e bem o fundo do inverno mesmo, acho que se eu nao encontra uma saida posso ate entra em depresao. meu marido tem 42 anos eu tenho 22 anos meu enteado tem 16 anos quando,ja tem uns 5 anos que eu estou com meu marido entao ele tinha 11 anos quando eu o conhecir. mas estava dando tudo certo porque agente nao tinharmos casa moravamos com a irma do meu marido que e um doçe de pessoa e ele morrava com a mae dele so que agora no começo de 2012 fizemos uma casa e ele imediatamente veio morra com agente agora minha vida e um estresse constante, ele nao obedeçe nem o pai e o tempo todo brigando com pai toda dia inventa de comprar uma coisa nada ta bom para ele tudo ele coloca defeito o quarto e sempre uma zona a mae dele nunca impos limites, o que ela pedia sempre era que ele nao obedeçe o pai e piorar eu era para ser o lixo para passar por cima . vou no supermecado so posso comprar o basico pois se eu comprar uns doze iogutes ele toma seis de uma vez sem se importar se eu quero ou nao. meu marido e uma amor de pessoa cuida de mim como se eu fosse uma princesa tudo que eu quero eu compro ele nao reclama mas o filho dele se eu compra uma blusa ele so fica falando que quer uma tambem, enfim e agora o que eu faço vou larga meu marido por causa do seu maldito filho fico muito estressada tem horas que chorro muito sem saber o que fazer meu sonho de ter minha casa propria firou meu maior pesadelo. se alguem poder me ajudar ficarei agraddeçida. bjos
Impressionante esse tema! Achava que eram poucas mulheres que passavam por isso… Pesquisei sobre o assunto e cheguei até aqui para aliviar meu sentimento de culpa. Amo meu companheiro. Ele é maravilhoso, um grande profissional e pai extremamente zeloso (insuportavelmente zeloso). Saí de minha cidade para morar com meu companheiro, abandonei trabalho, pós, tudo… parecia ser um conto de fadas! Exceto pelo fato de ele ter um filho de 17 anos que mora com ele. Quando nos conhecemos, ele me disse coisas adoráveis sobre seu filho, pintou-lhe como um santo barroco, de coração puro e incompreendido pelo mundo. Enfim, arrumei as malas e não vi nada de errado em dividir minha vida com o grande amor que tive a “sorte” de encontrar. Lamentável que ainda romantizemos muitas coisas em nossas vidas. Enfim, o rapaz é considerado pelo meu companheiro um garotinho. Ele acha que pelo resto de sua vida deverá compensá-lo pela separação… o cara não se dá bem com a mãe, já que, inclusive, bateu nela e no padastro. Ele é grosso, intrometido, comilão, fuma enlouquecidamente, desorganiza e suja tudo o que acabei de limpar e, assim continua… No início o pai dele preparava o café da manhã e levava-o para a escola. Detalhe: o rapaz abria a porta de nossa quarto as seis horas da manhã exigindo que o pai levantasse para preparar o café. Aquilo me enfurecia! Agora o pai dele só o leva para a escola, o que ainda acho um absurdo. Ele não anda de ônibus, não tem amigos, não sai, não faz nada. Só vai ao cinema conosco ou comer fora. Enfim: certa vez o cara mexeu em minhas gavetas e, quando fui reclamar com meu companheiro, este se virou completamente contra mim. Já tivemos algumas brigas e, todas, foram pelo memo motivo: o rapaz. Não suporto olhá-lo nos olhos, na cara, no cabelo, em qualquer lugar que seja. Amo meu companheiro e estou sofrendo muito, mas não aguento mais. Joguei as cartas na mesa. Esse cara nunca vai sair da barra da calça de meu companheiro. Ele é preguiçoso, irresponsável, babaca… então, eu vou voltar para a minha cidade e deixar meu companheiro encontrar alguem
Impressionante esse tema! Achava que eram poucas mulheres que passavam por isso… Pesquisei sobre o assunto e cheguei até aqui para aliviar meu sentimento de culpa. Amo meu companheiro. Ele é maravilhoso, um grande profissional e pai extremamente zeloso (insuportavelmente zeloso). Saí de minha cidade para morar com meu companheiro, abandonei trabalho, pós, tudo… parecia ser um conto de fadas! Exceto pelo fato de ele ter um filho de 17 anos que mora com ele. Quando nos conhecemos, ele me disse coisas adoráveis sobre seu filho, pintou-lhe como um santo barroco, de coração puro e incompreendido pelo mundo. Enfim, arrumei as malas e não vi nada de errado em dividir minha vida com o grande amor que tive a “sorte” de encontrar. Lamentável que ainda romantizemos muitas coisas em nossas vidas. Enfim, o rapaz é considerado pelo meu companheiro um garotinho. Ele acha que pelo resto de sua vida deverá compensá-lo pela separação… o cara não se dá bem com a mãe, já que, inclusive, bateu nela e no padastro. Ele é grosso, intrometido, comilão, fuma enlouquecidamente, desorganiza e suja tudo o que acabei de limpar e, assim continua… No início o pai dele preparava o café da manhã e levava-o para a escola. Detalhe: o rapaz abria a porta de nossa quarto as seis horas da manhã exigindo que o pai levantasse para preparar o café. Aquilo me enfurecia! Agora o pai dele só o leva para a escola, o que ainda acho um absurdo. Ele não anda de ônibus, não tem amigos, não sai, não faz nada. Só vai ao cinema conosco ou comer fora. Enfim: certa vez o cara mexeu em minhas gavetas e, quando fui reclamar com meu companheiro, este se virou completamente contra mim. Já tivemos algumas brigas e, todas, foram pelo memo motivo: o rapaz. Não suporto olhá-lo nos olhos, na cara, no cabelo, em qualquer lugar que seja. Amo meu companheiro e estou sofrendo muito, mas não aguento mais. Joguei as cartas na mesa. Esse cara nunca vai sair da barra da calça de meu companheiro. Ele é preguiçoso, irresponsável, babaca… então, eu vou voltar para a minha cidade e deixar meu companheiro encontrar alguem que o ame por inteiro, ou seja, aceitando-o com essa bagagem que é pesada demais para mim.
BEM! EU TENHO 5 ENTIADOS SENDO 3 MININAS 2 MENINOS, EU TENHO PROBLEMA COM A MAS NOVA , HOJE COM 9 ANOS , ELA SE COLOCA EM NOSSA RELAÇÃO , ELE QUER COMANDAR MINHA CASA , MECHE EM TUDO DIZ QUE TUDO E DELA , EU ESTOU A PONTO DE JOGAR TUDO PARA O ALTO, HOJE ESTOU TRISTE POIS ELE FICA NA METADE DO MURO. SEM SABER QUE ATITUDE TOMAR, SENDO QUE TUDO QUE TEMOS FOI EU QUEM COMPROU, ÁTE NOSSA CASA FUI EU QUEM FEZ TODA A OBRA EU GANHO MUITO MAS QUE ELE, EU TENHO CONDIÇOÊS MELHORES DO QUE A DELE, NÃO SEI SE VOU LEVAR ISSO ADIANTE, POIS EU O AMO E JÁ ESTAMOS NESSA JUNTOS MAS O MENOS UNS 20 ANOS SENDO QUE, QUANDO ELA ME TRAIU E FEZ ESSA MENINA EU LARGUEI, E VOLTEI TEM UNS UM ANO E MEIO, ELA FAZ BRIGA DE BRAÇO COMIGO, SEI QUE E CRIANÇA MAS ESTA TENDO ATITUDE DE ADULTO, EU NÃO SEI ÁTE QUANDO IREI SUPORTA-LÁ
ENTEADOS sempre tem duas caras, e a madra sempre leva a culpa.
SE VC VAI CASAR COM UMA PESSOA Q TEM FILHO’S COM OUTRA MULHER se prepare….
Acho melhor vc não casar pq depois de 1 tempo eles ficam insuportaveis e lógico eles vão fazer de tudo p/ separar vc do pai deles.
se não separar vc do seu grande amor, vão infernisar a sua vida até vc não aguentaR.
TEM TANTO HOmem no mundo.
ESCOLHA UM SEM FILHO.
e para as q já estão com a “CRUZ ” o q resta é carregar, isso se vc amar muito ele.
NÃO VALE A PENA!!!!
Meninas, não vale a pena sofrer por ninguém…há anos estou com um problema semelhante, meu marido tem 4 filhos da ex-mulher, qdo eu namorava com ele tudo era mil maravilhas, ele só via os filhos de fim de semana, levava os filhos para passear, beijinhos e tchau….Era tudo lindo!!!
Depois que casamos nossa vida virou UM INFERNO!!!
Todo o dia tem um filho diferente na nossa casa, sem ser convida, detalhe, eles aparecem e PRONTO e vc faz oq né???
Não tenho liberdade, acabou!!!
Agora para acabar de F…um dos filhos se envolveu com drogas e o meu marido está doidinho, todo Santo dia fica correndo atras desse filho, fica 5 horas no telefone com a ex-mulher decidindo o q vai fazer e agente que está planejando o nosso filho a anos nem falamos sobre o assunto, pq as brigas são frequentes.
Fora isso amigo é pensão, é fim de ano é Natal, é aniversario e dia dos Pais é a Pqp…
Vc quer isso????
Os problemas só aparecem depois de casar, coloca isso na cabeça, qdo agente namora e briga é cada um pra sua casa e cabou e qdo casa???
Qdo casa agente pensa em MIL coisas antes de se separar “que é o meu caso” e antes de casar ouvi vários conselhos, mas a BURRA AQUI estava tão apaixonadinha que decidi mergulhar…mas deu no que deu né???
Então pensa bem meu amor, no meu caso o meu marido é maravilhoso até o telefone tocar com os problemas do outro casamento…
E não esqueça de um pequeno detalhe…EX-MULHER não existe, elas são mais presentes que os filhos viu!!!!
bjs e boa sorte!!!
Queridas, tb tenho esta problema sou casada ha 10 anos moro com minha filha de 17 anos e um enteado de 26 anos meu grande problema e que o enteado acha que minha casa e uma zona alem de não ajudar em nada ainda acha que eu e minha filha temos o dever de lavar e passar para ele detalhe ele não arruma nem a cama que ele dorme e alguns dias atras minha filha confrontou ele jogando na cara que ele que ele e um folgado o pai como sempre ficou do lado do filho dizendo que a minha filha esta errada pq o queridinho dele não pode ser tratado assim (detalhe minha filha e muito independente apesar da pouca idade trabalha e estuda e ainda me ajuda muito em casa por isso ela se revolta pela atitudes do filho dele e acaba enfrentado ele por minha causa) inclusive ele ja chegou a me agredir com palavroes e tentou me bater o pai teve que segura-lo , mesmo assim o meu marido acha que eu e a minha filha e que estamos erradas pois não aceitamos tal afronta, trabalho o dia todo ajudo com todas as despesas da casa o pai dele não sustenta nem eu nem minha filha gosto muito do meu marido como casal não temos problemas mais se tratando do rapaz ele vira outra pessoa ele tb tem uma filha de 21 anos que hoje esta casada mais mesmo antes disso vi que o tratamento dele p/ com ela era diferente, parece que ele tem algum problema de culpa com o filho por isso ele trata dessa forma chega a me assustar o rapaz que ja e um homem e tratado como um bebelo que não pode ser contrariado tenho pensado muito em me separar . Mais tb acho que não devo fazer isso pois ele não pode viver para sempre conosco um dia ele vai ter que sair., poderia vir morar ate com a mãe dele . Enfim so Deus para e dar vitoria.
A palavra é uma só: SOFRIMENTO.
Estou casada há 11 anos e qdo me casei com meu atual marido meu filho tinha 7 anos. A convivência entre eles no começo ia bem, mas aos poucos tudo foi se transformando. Sempre que havia brigas em casa entre eles, seja por qual motivo for, escola, horários, ajuda na casa eu sempre tentava resolver e conseguia. A mãe dele foi contra no começo do nosso casamento e sei que já me desejou muito mal. Depois de 5 anos de casados eu engravidei e tive nossa filha que hoje tem 6 anos e meu filho está com 18 anos. Ele é um pai maravilhoso para nossa filha, em casa me ajuda em tudo, ele seria perfeito se desse certo com meu filho. Meu filho morou 1 ano com o pai dele e eu ficava preocupada e triste e pedi para ele voltar para casa. Perdi meu pai exato 38 dias e sofro entre ele e meu filho. Eu disse que a perda do meu pai me abriu os olhos e por nada nessa vida vou abandonar meu filho, seja ele bom filho ou não. Sei que todos nós vamos sofrer principalmente nossa filha, mas não vejo mais solução. São 11 anos lutando para minha família ficar erguida e agora estou sem forças, pois ainda sofro muito a perda de meu pai. Nem pude ter o luto por meu pai, pois tinha que ficar só resolvendo conflitos entre eles. Sei que vou sofrer muito. Sei que ele vai sofrer também, mas ninguém cede, nem ele, nem meu filho. Ontem mesmo tive que pegar as coisas do meu filho e leva-lo para a casa da minha mãe, porque estava vendo a hora dos dois se pegarem dentro de casa e acabar acontecendo uma tragédia. Sempre pedia para meu marido: Tenha calma e paciência, ele vai achar o caminho dele, vamos dar suporte e amor, e ele no segundo dia já se irritava com tudo que meu filho fazia. Ah! Meu marido ajuda a família financeiramente e acha ruim qdo faço alguma coisa por meu filho. Ele acha meu filho muito acomodado e preguiçoso. Força para todas nós!
sei muito bem como se sente,tbm estou passando por isso..
no meu caso tenho 23 anos e meu marido 44…e no meio uma criança de 8 anos que mas parece um monstrinho…
ele faz de tudo para eu e meu esposo brigarmos,vive fazendo o pai falar com a mãe dele e para piorar as coisas estou gravida de uma menina conclusão ele faz da minha vida um inferno a todo momento se joga em cima da minha barriga sente inveja das coisas k compro para a bb…e ñ me deixa ficar perto do pai ,a todo momento da chutes para todo lado afim de me acertar…..bagunça a casa e ñ me obedece em nada…
estou procurando um jeito de conversar com o meu marido se caso a conversa ñ de jeito irei me separar…..
te desejo boa sorte..
olha me casei com uma pessoa maravilhosa mais como eu tenho dois filhos uma menina com 22 e um menino com 15 e ele tem uma menina com 17anos só virou briga suportei dois anos tentando eu pensava q acostumava mais foi se tornando cada vez pior,aconteceu q eu cansei não aguento mais tanta briga.tomei uma decião de ficar sozinha até quando Deus quizer já estou comformada com a situação o meu fim e ficar sozinha até meu filho menor ficar grande e deixar meu marido ser feliz com outra.
Quando conheci meu marido ele estava divorciado havia vários anos. A Ex já estava casada novamente. E conheci uma enteada a quem amei de coração. Fui morar com meu marido, ajudei até a pagar a pensão dela. Depois nos casamos. Aí começou o inferno. A ex ligava direto para falar qualquer coisa, insinuava-se para meu marido (mesmo sendo casada). A adolescente passou a dormir direto na minha casa, eu sempre procurava fazer o melhor por ela (comprava presentes, cozinhava, como se fosse para minha filha). A enteada foi ficando cada vez mais desrespeitosa e fazendo coisas de arrepiar os cabelos! A minha cota de amor e paciência foi se esgotando e estourei para o meu marido e falei tudo. Por enquanto a princesa não vem a minha casa e minha vida está uma maravilha! Eu gostaria que as coisas fossem diferentes. Queria muito ter a amizade dela, mas sei que não posso exigir de uma pessoa algo que ela não tem para me dar. Pena. Desejo que ela seja feliz.
Bom eu tenho 24 ano e meu marido tem 31 anos e sou casada a 3 anosmeu enteado mora comigopois ele foi abandonado pela mãe, mais engracado que depois que casei com o pai dele a mãe começou a fazer questão ´pelo filho e ai minha vida complicou, então sofro a 3 anos e mao demais o meu marido o filho dele so vive chorando com tudo, todo cheio de coisinha e engracado q o pai não encherga q o filho dele é motivo de todas as brigas…gostaria de ser uma pessoa fria pra não brigar com meu marido por causa do filho e da mãe me ajude me der uma resposta estou ficando doida de sofrer o filho dele tem 11 anos…o que faço pra não ligar!!!!!
Foi casado por 17 anos minha ex tinha uma filha que assumir como minha filha, essa foi a pior burrada que fiz, pois deixei de cobrar da menina pois amava muito muito mesmo minha ex ela sempre me dizia, vc casou comigo ja sabia que eu tinha filha, a menina cresceu e os problemas cresceram junto a menina rouba, mente, provaca discursos em nosso relacionamento, e ainda ficou gravida de um bandinho safado, depois de anos tentando desistir de tudo pois a minha ex quando devia ter ficado ao meu lado, ficou do lado da filha pois ela acha que o roubo e as mentiras sao apenas um erro, mas para mim cada roubo e cada mentira era como um prego no meu coracao.