Bichas Fêmeas em Debate: enteado á vista no casamento. E agora?
Uma bicha fêmea navegante, a Prycilla, leu o post em que discutimos por aqui o caso da Ana. O caso foi aquele em que ela relatou sérios problemas de convivência com o enteado adolescente todas as vezes que ele vinha passar as férias com ela e o marido, pai do garoto. Ana quis ouvir nossa opinião a respeito sobre como lidar com a situação. Lembrou?
Pois muito bem, a Prycilla leu todo o post e comentários, e decidiu pedir nossa opinião a respeito.
O problema ela explicou assim:
“Olá! Meu nome é Prycilla, tenho 23 anos e tenho um relacionamento de 7 anos com o meu noivo de 31 anos. Ele tem um filho do 1° casamento, de 10 anos. Estamos pretendendo nos casar, só um porém, o FILHO. A ex, que sempre foi uma péssima mãe, vai embora, e o filho vai ficar. O menino é muito mimado pelo pai, avós paternos e a minha queridinha cunhada. O garoto é dengoso, bagunceiro, não me ouve e o pior: manda no próprio pai.
Quando resolvemos nos casar, o meu noivo disse que o principal do casamento é o filho dele, tipo eu passo, lavo, cozinho pro garoto, só não mando nele. A mãe, que não tá nem aí, é a escolhida pela minha sogra e a minha cunhada, que defendem ela até por baixo d’água. Eu sou a que deu certo com ele.
Nunca me casei, posso estar errada, mas eu não sei lidar com esse problema. O menino faz dengo e tudo o que ele quer o pai faz, mesmo contra a minha vontade. Estou com medo de entrar nesse casamento e não suportar o filho, porque entre eu e o menino, vem o menino em primeiro lugar.
Não acho justo eu ficar com o garoto e a mãe, que é a pessoa que tem que estar junto, vai embora bem, bela e faceira, e me deixa um pré adolescente para cuidar. Não sei se o menino tem ciúmes de mim com o pai, mas ele está sempre em cima do meu noivo, senta no colo, quer dormir junto, quando saimos quer sempre andar de mão dada.
Não sei o que fazer, me ajudem por favor. Tenho medo de não dar conta se o casamento for assim.”
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Imagem: Yoshiaka via stock.xchng
Quando eu lia o caso da Prycilla, formei minha opinião ao lembrar de uma vez alguém ter dito que a gente sempre sabe o que fazer em situações de impasse, e eu sempre concordei com essa ideia. Será que faz sentido essa opinião baseada no senso comum, e que ouvi não sei onde, vinda não sei de quem?
Para a psicanalista clínica Geisa Machado, que tem seus olhos de especialista voltados para o comportamento da mulher nos tempos atuais, e que escreve no blog “A FORÇA E A BELEZA DE SER MULHER”, essa postura é possível, sim. Segundo Geisa, “as pessoas sabem o que fazer numa situação dessas, mas o medo das consequências é que não deixa a decisão ser tomada”.
Essa colocação só vem confirmar a necessidade da Prycilla enfrentar a situação de alguma forma, digo, tomar alguma atitude para conduzir melhor tudo o que vem acontecendo nessa relação. Há um casamento á vista e não seria interessante que a convivência chegasse a ser tão complicada como foi no caso da Ana. Tem jeito de isso ser feito?
Geisa Machado explica o que pode estar acontecendo: “numa análise geral, Prycilla está se colocando em segundo lugar na vida dele. O garoto não tem que ser o principal no casamento, não existe um principal, uma vida familiar sadia gira em torno de todos os seus membros”. E vai além quanto ás ações que podem conduzir ao início da solução do problema: “o que ela tem a fazer é conversar com o noivo a respeito desses temores e colocar algumas regras de como ela se sentiria mehor na relação. Caso isso não funcione, o fundamental seria buscar uma ajuda terapêutica”.
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Imagem: stock.xchng
E você, hein? Arrisca-se a dar algum palpite ou dica para a Prycilla? O que você pensa sobre o assunto? A bonita está ansiosa para ler as opiniões sobre como lidar com um problema assim…
Mais no Bicha Fêmea…
Não é a primeira vez que o debate sobre a convivência com enteados vem á baila no Bicha Fêmea. Quer ver?
E se fosse você? O que faria numa situação dessa?
Quer ler mais sobre relacionamento no Bicha Fêmea?
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Bom amiga, eu que venho de um relacionamento de 10 anos com um enteado de 18 anos imagina tudo de ruim ja passei com ele, que todos fins de semana vinha pra minha casa e fazia eu de empregada dele, até que o ano de 2008 ele veio de vez morrar comigo imagina??? eu quase surtei kkk, ele deixava meias pelos quartos, toalhas molhadas, ímagina chulé? imagina um quarto fidido, pois bem passei tudo isso o ano de 2009 peguei ele fumando dentro do banheiro ai foi a gota, chamei ele e disse que se ele quizer fazer as coisas escondidas que voltasse pra mae e dito e feito lá foi ele embora, hoje nosso realacionamento é tranquilo ele conversa comigo como amigos, mais isso morrando longe pq ele era um porcao, sem falar qu eu nao podia reclamar dele pro pai pq ele achava que era tudo mentira passei um bucado com ele, mais graças a Deus longe de minha vista ele está…beijos é dificil mais vence
Eu tive dois enteados. Não moravam comigo, eram finais de semanas e férias. Eram pequenos, mas mesmo assim havia problemas principalmente com a menina que era maior e claro que me via como inimiga, a que tinha tirado o pai da mãe dela. Tenho pouca experiencia para opinar, mas queria dizer poucas coisas que penso. Antes de mais nada, deixei claro para o marido que a “obrigação” de educar era dele e não minha, o que eu fizesse era porque queria. Não aceito isso de que “me fazia de empregada dele, me disso ou aquilo, porque as pessoas só nos fazem o que permitimos. Eu tenho que saber qual é o meu lugar e me impor, e isso não quer dizer necessariamente brigas. Fazer isso com tranquilidade sem demonstrar medo ou que aquilo lhe abale. Deixou o quarto imundo? deixa… mostra pro pai… deixa ele ficar naquele quarto imundo por uns dias e mostrar que se ele quiser que limpe. Não quer comer? Ninguém morre de fome, mais cedo ou mais tarde vai procurar o que comer. Impor limite s im, defender seu espaço, mas sem desesperos. Sei que é mais fácil falar do que fazer, mas é possível sim, e concordo com a doutora, tem que sentar e conversar antes dese casamento, colocar seus sentimentos, defender seus direitos.
Bem, espero que tenha ajudado ao menos um pouquinho
beijos
Luci, me coloquei no lugar da Prycilla e me sentiria muito ajudada, sim. Suas palavras foram de quem tem conhecimento de causa, autoridade no assunto. Sem contar o fato de que você tem mais experiência de vida.
Parece que o ponto chave é mesmo conversar, sem brigas, e ser sincera ao falar o que pensa sobre a situação, não é?
Bom, eu vivo o outro lado da história…. sou a enteada, já que tanto meu pai quanto minha mãe se casaram denovo…. Nunca tive muitos problemas com o marido da minha mãe, ele é uma pessoa extremamente tranquila, não se incomoda com nada e tudo está bom…. mas sofri com a Madrasta!! Sofri com ela por uns 15 anos, pelo menos….
Porém, hoje entendo perfeitamente (quase) tudo o que ela fez ou disse… a chatisse dela na verdade nada mais era do que ela tentando manter a casa DELA d jeito DELA, nada mais justo. Hoje, aos 26, minha irmã de 18 veio morar comigo, e me pego dizendo para ela as mesmas coisas que ouvi da madrasta!
Resumindo, acho que ao se casar com alguém que tem um filho, você deve combinar antes como as coisas serão, e o que você vai fazer ou não, o que o filho pode fazer ou não. Senão você acaba tendo trabalho dobrado.
O desgaste emocional é muito grande, e ambos os lados sempre cometem erros.
Depois de ter sido enteada, e agora sendo “mãe da irmã”, eu não recomendaria essa experiência! É muito desgastante!
Bom eu concordo com a Geisa , acho que ela deve falar com o noivo e tentar conquistar o menino , e não ve-lo como filho da ex- e sim filho do cara que ela ama , alem do mais vc quer pior castigo para a ex do que ela começar a se dar bem com o garoto rsrs
Não tenha medo , lute pelo que vc quer
bjs
Menina…. que sinuca de bico vc se meteu hein?
Bom, eu sou mãe e concordo quando o pai do menino diz: meu filho em primeiro lugar!! Mas tb não é justo para você que irá criar o garotinho não ter autoridade sobre ele. Quanto ao menino querer colo, andar de mãos dadas, dormir junto…isso é a COISA mais normal do mundo, falo isso com propriedade pois tenho 2 meninos de quase 10 anos (e uma menina de 7) e eles são assim mesmo.
Eu, como sempre procuro a paz e tranquilidade para o meu lado, jamais me envolveria com alguém que já tivesse filhos pois tenho certeza absoluta que não saberia lidar com o assunto. Boa sorte,
“Eu, como sempre procuro a paz e tranquilidade para o meu lado, jamais me envolveria com alguém que já tivesse filhos pois tenho certeza absoluta que não saberia lidar com o assunto.”
Simone, eu me conheço muito bem e faço minhas as suas palavras.
Antes de me casar com o meu marido, há 5 anos atrás, eu me preocupava muito com isso, pois ele tem duas filhas, na época com 6 e 9 anos. Pesquisando na internet me deparei com um site da Roberta Palermo com fóruns e debates sobre o assunto, onde várias mulheres que passavam pela mesma situação expunham sua experiência. Não sei se este fórum existe ainda, mas encontrei o blog da Roberta Palermo, é esse http://robertapalermo.blogspot.com/ lá ela fala sobre esta relação que é muito complicada. Só digo uma coisa, se fosse para escolher, eu escolheria um homem sem “bagagem” mas o amor me pegou e não teve jeito então temos que aprender a lidar com a situação.
Desejo a você sabedoria para saber lidar com esta situação, e que se puder procure ajuda de um terapeuta pois não é fácil lidar com esta situação e se você tiver suas questões já resolvidas já é meio caminho andado.
Abraços, Larissa
Nossa, Larissa! Que dica valiosa!
Visitei o blog que você indicou e descobri que até livro tem sobre o assunto?!
Acho que a Prycilla vai tirar muito bom proveito dessa sugestão, hein? Se fosse eu no lugar dela, nem perdia tempo.
Pôxa Lidi, bem que você falou que era uma polêmica sobre casamento! rsss. E olha que tem vários elementos que ela descreveu que são parecidos com a minha história.
Priscila, vou me casar daqui 3 meses e meu noivo tem dois filhos do primeiro casamento: um garoto de 19 anos e uma menina de 15. Quando li a sua história vi alguns elementos da minha história, não totalmente. Depois vi as palavras da Geisa e pensei, putz! É exatamente o que eu penso! E é exatamente a postura que eu tenho no meu relacionamento.
Meus enteados não moram e nem vão morar conosco (salvo algum problema de força maior). Não concordo com a educação dada pelo meu noivo em conjunto com a ex mulher dele (mas é importante entender, o poder de decidir a educação das crianças é dos pais, mas você pode sempre manter um diálogo aberto com seu noivo e dar conselhos), sempre penso, putz, se fossem meus filhos não faria isso ou aquilo… e é natural você ter opinião e se posicionar.
Os filhos são realmente muito importantes para seus pais, mas cabe lembrar que uma pessoa equilibrada sabe que os seus filhos são importantes, seu relacionamento também é, bem como a sua individualidade , portanto não existe o MAIS importante, temos que segurar todas as petecas. Ao mesmo tempo, os pais tem uma dificuldade em escutar algumas críticas aos pequenos e à como educam. Sei disso, porque vivencio isso. Mas também aprendi com o tempo, que é a forma que nós falamos isso. Eu aprendi a amenisar as palavras e não colocar isso em tom de crítica e sim em tom de conselho.
Resumindo tudo: comunicação no casal é tudo. Ainda mais quando estamos alinhando um casamento. Todos estes pontos alinhados, não haverão grandes discussões. Fale o que você pensa, mas tente falar de uma forma que você escutaria.
Beijos e felicidades no casório!
lelê
Caramba, Lelê!
Que bicha fêmea bem posicionada e senhora de suas opiniões você é! Arrasou!
Dúvidas que ajudou? Não tenho qualquer uma.
A coisa não é tão fácil não, pois começar a vida a dois com um outro ao lado , sempre dá pano pra mangas e sempre atrapalha. beijos,chica
Menina, que sinuca!
Neste momento o temperamento conta muito, pois se fosse eu no lugar dela, já teria dado uma lição no pai e no filho!
Infelizmente não tenho nem o que dizer, já que me casei com um rapaz 5 anos mais novo que eu, e a única dor de cabeça que tive foram algumas ex namoradas despeitadas ao vê-lo num relacionamento sério, mas isso já por extinto da mulher: eliminar concorrência e ex desaforada, não é não? rsrsrs
Acho que seria interessante buscar aconselhamento de profissionais na área, ou de pessoas mais experientes, ou chamar a Super Nanny porque esse garotinho está precisando claramente de direção e orientação, e não vai parar enquanto não encontrar… Crianças são assim.
Um especialista que sempre ouço na Rádio CBN, o Gikovate, tem bons conselhos a dar para os ouvintes que contam suas necessidades e angústias por email. O site é: http://cbn.globoradio.globo.com/colunas/no-diva-do-gikovate/NO-DIVA-DO-GIKOVATE.htm
Boa sorte Priscyla!
Eu me lembro dessa moça. Não vou nem te dar conselhos pois tenho 4 enteados e 1 ex-enteado (filho da ex) então eu lidava muito bem com isso, passava todos os finais de semana com as crianças menores, e as maiores iam na minha casa, choravam pelos seus namorados, eram mais minhas amigas do que do pai, e o ex-enteado já chegou na minha casa chorando por causa da ex namorada. Então no dia que o dimdim secou sumiu todo mundo, daí eu mandei todo mundo às favas e agora quem vale é minha filha. Sinto muito mas ela em primeiro lugar, nem quero mais aqui em casa pra não me dar problema.
situação difícil…
Ela tem que buscar um equilíbrio para viver bem com seu parceiro. Ela não é a mãe e nunca será, mas pode tentar ter um bom relacionamento com o enteado…
bj
Mas sinceramente, no seu caso eu não me casaria não… Vc será empregada do menino, ninguém merece.
Ufa, que situação difícil, nunca passei por isso. Porém, chamou-me atenção a parte onde a Pri diz que ela vem em segundo lugar no relacionamento e também a parte em que há uma indisposição com a sogra e a cunhada. Percebi que além do problema com o enteado, há também uma situação indesejada com a família do noivo também.
Penso eu que um bom passo é deixar de ver a situação toda como uma competição, seja pela atenção do noivo ou aprovação da família. Não adianta ficar medindo forças com o enteado, já que este sempre fará parte da família. Criar atritos piora a situação, mas não quer dizer aceitar tudo de boca fechada.
Eu tive muitos problemas com minha sogra no começo e toda vez que reclamava a meu marido era pior. Nunca brigamos por ciúmes mas várias vezes por causa da sogra. Aprendi que o problema não era bem o que eu falava mas como eu falava; quando aprendi a falar de um modo menos agressivo e mais assertivo e firme as coisas começaram a mudar e meu marido a me ouvir mais.
Bjs, Elaine
Oi Lidiane,tudo bem? Sabe que eu anoto tudo,daí fico tranquila. Até caderno do blog eu tenho…vou anotando coisas que eu não posso esquecer. Ir anotando o que falta na despensa é mais facil do que fazer uma lista no dia da compra.Beijos
Olá a todas,
Bom , temos aí um aspecto fundamental e que independe de sua vontade:
O filho será filho eternamente, laço de sangue é forte, e muitas vezes as atitudes do pai não são tomadas pela razão, o coração é mais forte.
E ser pai é um aprendizado diário. Você como esposa, fará o papel de mãe do filho de seu futuro esposo, o que é um ato de grande generosidade.
Acredito que se você o ama, também amará o filho dele, que é um pedaço dele, com todas as características dele próprio quando adolescente. E que ele mesmo vê.
Se una a essa família, para somar, e não para dividir o coração do pai em dois.
Comece do jeito certo, com amor e coração aberto.
O amor consegue superar as diferenças.
Boa sorte, beijos
Olha esse caso é complicado, mas creio que primeiro ela tem que descobrir porque o primeiro casamento dele não deu certo…. e não acho correto o menino ser o cetnro das atenções dele, tudo bem ele é pai, e deve ser um pai exemplar para o menino, mas melhor seria o menino ser criado com a mãe ou os avós, não com a nova mulher dele com que ele está começando um novo casamento. Amiga coloque tudo na presença de Deus, e esvazie-se de vc mesma, e deixe Deus operar, ele quer o melhor pra vc pode ter certeza disso.
Joana
Taí uma coisa que exige muito dos parceiros. Não é fácil de resolver mas não é impossivel.
So que eu acho que quanto mais nova for a criança mais facil de resolver. Porque com 10 anos a probabilidade de conquistar e quando conquista o direito de brigar vem junto.
Evidente que esse trabalho não é apenas da “madrasta”, mas do casal.
Complicado é quando voce ja pega enteados adultos e que tem opiniao formada sobre tudo. Que foi o meu caso. Mas nem posso me prolongar nesse “meu caso” porque tem coisas que a gente nem deve deixar publico ne?
Mas uma coisa é certa: Filho sempre vai ser prioridade, seja pai ou mãe. E disso ninguem pode (nem deve) fugir.
beijinhos e espero que ela consiga solucionar tudo da melhor maneira possivel.
Oi Priscila, pelo que entendi, desde os seus 16 anos vc tem o namoro com esse homem, que já era separado e com um filho, quando se conheceram, não é?
E hoje vcs querem se casar, ele trazer o filho, já com 10 anos, pra vc ser a madrasta.
Acho vc muito nova pra criar um filho de 10 anos, ainda não passou nem pela experiencia de ser esposa, nem gestante, nem mãe.
Em seu tempo de namoro, esses 7 anos, será que houve aproximação, contatos, é bastante tempo pra criar uma amizade com uma criança.
Acho que o noivo deve rever as exigências dele com vc, já que ele é bem mais velho e mais maduro.
Realmente, vc não tem que arcar com a bagagem dele, e se ele te escolheu pra isso, tavez deva refletir se é justo com vc.
Oi, Lidiane!
Realmente a Prycilla esta numa saia justa! Além da criança, noivo, ex-mulher, sogra e cunhada… caramba!!!
É melhor ela rever se vale a pena continuar nesse relacionamento, ela é nova pode muito bem achar um cara menos complicado, com menos pessoas da família contra.
Ponderar os prós e contras e fazer uma avaliação do relacionamento que esta preste a virar um casamento. Se a vida em noivado esta difícil, imagina morando todo mundo junto? Se estivesse ao menos no início do relacionamento em que a paixão ainda é forte, ela poderia tentar reverter a situação, mas agora, depois de 7 anos, acredito que será bem mais difícil.
Porém, se ela realmente o ama e acha que vale a pena dar esse passo (casamento), então, que converse bastante com ele, abre o verbo, diga toda a verdade, e vê se vai haver alguma mudança antes do casamento.
Oi Lidi!
Obrigada por, mais uma vez, me deixar fazer parte dessa enquete.
Estive lendo os comentários e estão muito bons! Estas orientações de quem está vivendo ou viveu esta experiência são enriquecedoras.
Parabéns para as bichas fêmeas que contribuiram e pra vc por querer ajudar a Prycilla. Essa é a Lidi, de coração grande e preocupada com o bem estar das pessoas!
Continuarei acompanhando os outros comentários, ok?
Bjusss
Ficou legal o debate sobre o caso da Prycilla, não é Geisa? Muita gente dando opinião, contando experiências, deixando dicas e tudo o mais. Certamente foi bom para a Prycilla e para quem passar pelo Bicha Fêmea e estiver com o mesmo problema. Eu sabia que daria certo porque mulher tem esse espírito comunitário, gosta de sentir-se numa comunidade e de ajudar. Tinha certeza que sairi muita ajuda e “pitaco” para a Prycilla. E, claro, preciso deixar registrado meu agradecimento por ter sido a primeira a concordar em ajudar a Prycilla de alguma forma.
Beijos
Nossa! Que problemão!
Bom, pensei comigo mesma: se fosse eu, não casaria!!! Mas, na mesma hora parei para refletitr! Eu, quando casei pela segunda vez, trouxe uma filha de 5 anos, dei uma enteada para o meu marido e ele a recebeu como filha. Cheia de dengos, chorosa pela ausência do pai, mas ele a aceitou, a amou e não me criticou com relação à educação dela. Manteve-se ali, companheiro e amigo…até que ela aprendeu também a amá-lo. Não deve ter sido fácil para ele, assim como não vai ser fácil para a Prycilla! Mas quando há amor, tudo se resolve!
Vai ser preciso coragem, Prycilla! Mas, você consegue! Boa sorte!
Beijo, Lidi!
Realmente nao se diz que comunicaçao é essencial em todo relacionamento? Se Pryscilla esta temerosa, tem que realmente dialogar com o noivo, sem briga como a Luci falou e tentar resolver or problemas..
beijocas e boa sorte!
Vivo a situação inversa, tenho filhos do primeiro casamento e meu atual marido vive brigando com o rapaz. Esperava de meu companheiro um pouco mais de compreensão e companheirismo para lidar com o problema, afinal adolescente é difícil mesmo.
E se entramos em um relacionamento com filhos devemos nos esforçar para que essa criança seja amada e que aprenda a se adaptar (com paciência) com as nossas regras.
Começar aceitando e gostando da criança é muito importante.bjocas
Olá meninas…….
Muito obrigado pelo apoio que estou recebendo de todas.
A minha situação não é facil, mas vou seguir os conselhos de vcs, vou procurar ajuda profissional e depois ter uma conversa séria com o meu noivo. Acho que só assim vou conseguir resolver isso. Acredito que a maneira como se fala muda a maneira da conversa, sou muiiitttooo brava, sei que tenho um genio difícil, por isso vou me preparar para a conversa primeiro. E colocar os problemas em ordem, primeiro resolvo eu e ele e depois vou me preocupar com a minha sogra e a minha cunhada, se ele ficou comigo todo esse tempo deve gostar de mim ( assim espero).
Bjoos a todas, muito obrigado pelo carinho, e um abraço especial pra Lidi que expôs o meu problema para poder receber ajuda. Bjão!!!!
Venham conversar conosco no fórum das madrastas, o link está no site http://www.robertapalermo.com.br
Até lá, Roberta
Ola meninas!!
A minha situacao e o seguinte,namorei um rapaz 4 anos so que ele era muito ciumento sabia que n iria dar certo e nunca engravidei eu tinha uma palavra de que eu nao iria casar com homem que tem filhos, acabei amando um ne coraçao nos nao manda, namoro esse rapaz a um ano e agora estamos noivos e vamos nos se casar daqui a 5 meses e ele tem uma filha de 3 anos, a crianca pelo jeito gosta de mim, no comeco nos brigamos muito por causa dessa crianca pq agora ela nao sabe de nada mais e depois quando ela cresce e tirar minha paz, todo domingo ele pega a crianca para ficar o dia todo, fico com raiva ai falo pra que todo domino era para nos ta curtindo so nois dois, e ele passou pelo mesmos problemas que eu, a ex dele era o cao ruim e ainda quis ter filho dela burro ai eu jogo na cara dele que ele fez uma burrada, ai tem mais eu odeio na hora que a ex vem pedir mais dinheiro, nao queria isso para mim mais eu amo ele nao sei se eu vou aguentar, nao sei se e ciumes por ele ter uma filha, eu nao gosto quando ele fala que tem uma finha para as outras pessoas, nao me sinto bem quando saiu com meu noivo e a crianca por que se for conhecido eu tenho vergonha e acabo ficando com raiva, ai ele fala que ama a filha dele e que nao quer deixar ela, meus pai tbm aconteu a mesma coisa ele teve um caso e veio um menino ai conheceu minha mae e se casarao e teve so eu me considero filha unica, so que o menino foi crecendo e a mae dele e ele ficaram tirando a paz da minha e do meu pai, queria que meu noivo tivesse o primeiro filho comigo. nao sei o que fazer ele fala que sou egoista acabamos brigando.
ai vanessa nesse seu caso é complicado eu tbm morro de ciumes do meu esposo pega essa pestinha e manda ela pro Iraque. rssrsrs mais falando serio meu casamento esta quase acabando por causa da minha enteada eu e meu marido brigamos muito ele dá mais atenção pra ela do que pra mim é muito ruim isso vou deixar meu email para gente conversar me add priscila-fernandes@hotmail.com
Olá!!! Estou passando pelo terceiro casamento e todos conviví com enteados.
Acho que agora aprendi…nos dois primeiros minha vida foi um inferno, pois peguei até raiva das crianças, eu fazia as coisas escondidas para prejudica-los, eles conseguiram me pirar.
Ja no atual estou usando outra tática que está funcionando muito bem.
No inicio os enteados não me aceitavam de jeito nenhum, inclusive tentaram fazer de minha vida um inferno, só que eu comecei a agir totalmente ao contrario do que eles esperavam, tive sangue de barata, com isso eles se cansaram de tramar contra mim e viram que eu não era uma pessoa má como fui “pintada” pela mãe deles. Hoje consegui conquista-los aos poucos, somos amigos. Aprendi que se ficar contra eles só tenho a perder, se ficar a favor ganho o mundo.
Minha sugestão é tentar, mas se já pegou raiva da criança, é melhor partir pra outra.
Hoje tenho consciencia que não precisa ter ciumes da criança e nem competir com ela, pois são amores diferentes, amor de filho e de esposa.
Boa sorte!
Boa tarde!!
Gente eu tenho muita experiencia nisso. Me casei com um homem que tinha uma filha chatissima, a menina competia comigo, queria beijar na boca dele, ficava deitada depois do banho so de roupao sem calcinha, na cama com o pai, umas coisas horriveis, resumindo eu odiava a menina e sofri muito com isso. Depois me separei e acabei casando com outro, pensei que seria melhor, mas esse tem dois filhos, por falta de um, dois chatissimos tambem, que so gritam e choraram e chamam o pai o dia todo, o menino tem 7 anos e nao sabe nem limpar o bumbum sozinho, meu marido tem que ficar limpando a bunda dele toda hora. Olha e um inferno. Agora nas ferias querem vir passar na minha casa. O pior e que a casa e so minha, pq o meu marido so entrou com a mala e agora quer trazer aquelas pragas de 15 em 15 dias e ferias e eu fico fazendo comida, limpando e ainda tenho que fazer cara bonita, pq se ficar emburrada ele briga comigo. Nao e facil.
eu tambem passo por isso,mas meu enteado so vem fim de semana,ai sim é mimo pra tudo que é lado e esqueceram de mim.Mas se vc gosta dele vc é obrigada a aguentar pois o filho ta ai e nao da para matar
Cheguei atrasada nestaca conversa, mas quero dar meu pitaco porque fiquei meio assustada com alguns comentários que li.
Eu tenho dois enteados e minha filha tem uma madrasta.
O fato é que os filhos vem SEMPRE em primeiro lugar, se não for assim desconfie do seu companheiro e NÃO tenha filhos com ele, porque será um péssimo pai. Se for para escolher entre meu marido e minha filha, certamente ficarei com ela. E não tenho dúvidas de que meu marido faria o mesmo.
A relação com enteados é sempre muito difícil, mas é preciso ter maturidade e compreender que o adulto da relação é a madrasta/padrasto, ou seja, quem tem que compreender e ter sabedoria para lidar com a situação é a madrasta/padrasto, jamais espere isso de uma criança.
Uma pessoa madura não compete com os enteados, não sente raiva de crianças e adolescentes, por pior que eles se comportem.
Eu acho que esta raiva é apenas ciúmes seja dos enteados, seja da mãe destes enteados, o que para mim ficou claro na história da Priscila, que é muito nova para lidar com esta situação. Se em todos estes anos ela não estabeleceu um laço de amor e carinho com a criança não vejo como possível no futuro, principalmente se continuar competindo com o menino.
Ser madrasta é ser uma mãe substituta (nem que seja nos fins de semana) e por isso faz parte arrumar a bagunça, cozinhar e lavar, porque você faria isso por seus filhos e eles são filhos do homem que você ama, faça isso por ele se achar que as crianças não merecem (?).
Os filhos SEMPRE vão competir, é fato, cabe aos adultos, com sabedoria e amor, contornar esta situação mostrando a eles que o novo companheiro não está ali para dividir, mas para somar.
Digo tudo isso porque jamais gostaria que a madrasta da minha filha a trate mal (o que faz de vez em quando porque compete com minha filha).
É preciso amor, paciência, maturidade, sabedoria e carinho para ser madrasta.
Começar com tanta raiva mostra que essa história não vai acabar nada bem. Respire fundo e veja que se trata apenas de uma criança, que precisa apenas de amor e carinho para ser tua parceira e não inimiga.
Beijos
Olá Prycilla. Tenho experiência nisso e posso dizer se eu fosse voce pensaria duas vezes antes de se envolver mais a sério com um pessoa com filhos, pois deves ter percebido pela MAIORIA dos comentários que enteados tem o memso significado da palavra encrenca para muitos! Existem excessões mas não vem ao caso pois a questão aqui não é os enteados que deram certo. Alerto-lhe ainda para tomar bastante cuidado com certos tipos de opinião que ao invés de ajudar acaba atrapalhando mais .
Você tem o direito de não gostar da idéia de se casar com um homem com um filho e isto não é imaturidade sua, seria sim se voce pensasse que é e que voce tem que pensar que voce tem que continuar adiante com isso, voce não é obrigada só porque existem alguns exemplos que deram certo mas essas pessoas não estão na tua pele, talvez o seu problema esteja justamente em achar que voce deve resolver isso mas as vezes não tem solução e só existe um caminho que seria partir pra outra mesmo ok; voce em primeiro lugar boa sorte.
Imagino q seja dficil msm, tbm to passando por isso, mas ainda estou no inicio do relacionamento, estamos juntos a 6 meses e ainda nao conheço as crianças. Mas ja passei por “poucas e boas” por causa disso. Mas tenho em mente sim q os filhos dele tenham q vir em primeiro lugar. Se eu falar p vcs q no dia dos namorados nao vi meu namorado pq ele teve q ficar com os flhos vcs acreditam? é logico q nao foi uma situação programada, mas a mae e avo q cuidam das crianças simplesmente deixaram as crianças com ele e nao voltaram p pegar e ele sem ter c quem deixar ficou com elas ate o dia seguinte, e o meu tao sonhado dia dos namorados a sos com ele foi p espaço. Fiquei muito brava, chateada, e cheguei a romper com ele, mas temos q ser realistas, se fosse o contrario nao largaria meus filhos sozinhos para ficar c meu namorado. Infelismente namorar com o famoso homem kinder ovo é assim msm, uma surpresa atras da outra, muitas vezes nao tao agradaveis. Mas me surpreende o fato de vc ja estar com ele a tanto tempo, praticamente acompanhou o crescimento dessa criança e ainda nao sabe lidar com a situação? Se a postura do seu noivo e da criança a encomodava tanto deveria ter conversado c ele o qnt antes, mas enfim, nao sei qual é o caso. Acho q vc tem q ser amiga do seu noivo, dar conselhos sobre a educação da criança mas como se vc estivesse aconselhando o seu irmao ou uma outra pessoa. Eu pretendo nunca cair no erro de me colocar como uma mae para os filhos do meu namorado, mas sim como a famosa “tia”. E como em todo casamento, cozinhar, lavar, passar, arrumar a casa faz parte. Não acho q vc tenha q ser empregada do menino e nem do marido, mas deve criar suas proprias regras de arrumação e exigir a coolaboração dos dois. E outra coisa, ja q sua sogra, sua cunhada e outros idolatram a ex, faça ouvido de mercador, o importante é o q o seu noivo e futuro marido pensa de vc e se ele esta totalmente desligado da ex esposa, e q o unico laço q eles tem seja o filho, faça sua parte, nao se preocupe com os demais e seja feliz, pelo menos é isso q tentarei fazer! bjos!
Olha eu estou a passar por uma situacao identica ou pior do que a tua, porque no teu caso so tens um e eu tenho dois para aturar tb porcos e cobras venenosas.
A minha opiniao e que voce deve cair fora dessa relacao, porque o filho deve sempre e vai sempre ganhar qualquer batalha que voce possa fazer ou criar com ele.
arranje um companheiro sem filhos decerteza que vai ser menos complicado….
nao ponha problemas para a sua vida quando voce nao tem nada que ter problemas.Os homens sao cegos, se ele quer por o filho em primeiro lugar entao fique com o filho e seja ele empregado dele.
Para Ser feliz decerteza que nao e nessa situacao que voce esta.
Alem disso ele se nao gostar de si vai fazer de tudo para arranjar problemas.
Eu so desejo lhe boa sorte,porque nao vai ser facil e voce so vai estar se machucando mais e mais e mais para nada.SEJA FELIZ;NATACHA
amigas passo pelo mesmo problema que vcs, moro a 1 ano e 8 meses com meu marido, ele tem uma filha de 10 anos. Faça o seguinte deixe bem claro para seus parceiros que vcs nem quer noticias desses pestinhas, enteado é um saco. tem que carregar a mala da ex e do filho. quando a menina vai lá em casa fingo que ela nem existe, nao trato mal, mais pra mim é como se não existisse. se eu soubesse que enteado é tão ruim nunca teria arrumado homem com filho é esse conselho que dou para as solteiras de plantão o pior é ex ligando pedindo pensão ai que saco viu. não entre nessa furada. é um conselho que dou. comprei um computador a pirralha quer entrar no meu quarto pra ficar entrando nos sites que ela quiser não admito isso, quartos dos pais, é uma coisa particular não é lugar de pestinha ficar entrando não.
Oi Priscila!
Você passa pelo mesmo caso que o meu, vou te contar um pouco desse inferninho…
Tenho 22 anos tenho um relacionamento com um homem de 45 anos e ele tem uma filha de 10 anos, já são 4 anos 2 de namoro 2 de noivado; passei por cada humilhação por conta de menina, ela mora só e ela vem de 15 em 15 dias, se eu coloco as minhas pernas em cima dele ela coloca as dela ou fica chamando a atenção dele, se ele me dá algo ela reclama que ele não deu daí o pai vai la e dar pra ela também. Então, é um relacionamento complicado mas eu o amo muito mas tenho medo de casar e isso piorar. No começo fiz de tudo pra mim da bem com ela, mas ela tem na cabeça que é uma competição, no entanto não tenho mais apreço em querer ser AMIGA dela, digo que hj eu suporto a presença dela, é horrível você passar o dias do namorado ela do lado eu não tenho privacidade nenhuma. Tenho medo de me casar e essa situação piorar.
Beijos
Sei bem o que é isso, estou ficando louca com 2 enteados em casa passando férias enquanto a mãe deles ta saindo pra passear, uma de 15 e um muleque chato de 5, pior tenho um bebê de 4 meses e os dois querem ficar em cima o tempo todo,é pra dar banho trocar, tudo eles ficam em cima, pegam os brinquedos do meu bebe com a mão suja, querem por a mão dele na boca, to surtando eu e meu marido só vivemos em pé de guerra, mas to vendo que quem esta se acabando sou eu mesma, eles estão numa boa enquanto eu me tranco no quarto.
pior a ex ainda gosta dele, então os filhos devem contar o que acontece dentro de casa dai é que ela manda mesmo eles atraz de nós, quando ele morava com as irmãs essas crianças quase nunca dormiram com ele, mas agora é quase todo final de semana e as ferias todas, não aguento mais…………
Namoro ha 5 anos e tenho uma enteada de 10 anos que está passando as férias conosco. Entrei na net hoje justamente pra ver se encontro orientações pra aprender a lidar com isso. Coisa que não aprendi nesses 5 anos. (E não sei se aprendo).
O problema é que ele muda comigo qdo ela está por perto. Não me abraça tanto. Nem me beija, pra não deixá-la com ciúmes. Dá mais atenção e carinho pra ela que pra mim. Isso me mata. Não dá pra haver um equilíbrio???? Fica dando selinho nele toda hora. Qdo sou eu quem dou, ela estressa. As vezes nos abraçamos e ela vem me empurrar dizendo que o pai é dela. E ele não diz nada, não explica pra ela. Acabo que não sei se tenho mais raiva dela por isso ou dele por falta de atitude, pq a “babanice” dele aumenta minha raiva. Pq se ele fizesse a parte dele instruindo, explicando sei que seria tudo melhor. E qdo tento conversar pra expor meus sentimentos, a justificativa é que tenho que entender, pois ela é criança e quase não fica com ele. O ciúmes dela é bonitinho. O meu é criancice. Eu que sou adulta que entenda. Não acho que as coisas sejam assim. Acabo sem espaço pra “sofrer”, pra ser sincera com ele sobre o assunto. Ele não entende meu lado. Qdo ela esta junto, passo os dias lutando para melhorar cara, não ficar emburrada e não correr dali. Mas não consigo ficar normal. Sinto como se meu espaço estivesse sendo invadido por uma intrusa espaçosa, destruidora de lares. Achei muitos comentários orientando madrastas. Mas se alguém souber de algum site ou livro pra eu dar pro meu namorado ver se entende um pouco meu lado, agradeço a indicação. Morro de medo de um dia ela vir morar conosco. E se isso acontecer, em nome dos ótimos momentos que vivemos juntos e do nosso amor, eu me separo, pois sei que se não fizer isso, nossa vida vai virar um inferno e terminaremos um com raiva do outro. OBS: Quando estamos só nós duas nos damos super bem.
Gostaria da opnião de vocês
Tenho um enteado de 11 anos, convivo com ele há uns 7 anos, faço tudo pra ele como se fosse meu filho, dou computador tenis novo leve ao boliche, mas nunca dá certo.
Hoje no carro perguntei: “Que dia você volta da casa do seu avô?” ele simplesmente fez aquela cara de bravo, apertou os olhos e depois de alguns segundos disse : ‘talvez no sabado’.
Mas tarde fui cobrar que ele tomasse banho, foi reluntante e eu fui direto como se fosse meu filho: ” se quando acabar o jogo você não for tomar banho eu desligo o computador na tomada” ele não gostou e retrucou bastante eu fui novamente direto e não reafirmei que ele deveria fazer ser ficar resmungando.
Bom depois fui ao quarto onde estava a mae dele e disse que ele tem que ter mais limites pois ele faz tudo do jeito que quer, daí eu virei o culpado da historia… com se eu não desse espaço pra ele… e sempre cobrasse… só cobrasse e mais nada..
O que eu faço, não sei mais como agir, me sinto um refêm dentro da minha casa…
[...] Enteado a vista no casamento: e agora? [...]
Olá boa tarde!
É amiga,estou passando pela mesma situação que vc,é ruim,é péssimo.Vou dar a minha opinião pessoal.Você não tem que pagar pelos erros dos outros e nem educar filhos dos outros,cuidar e aturar uma criança que não é sua é difícil,vc não tem de passar por isso,afinal de contas,por mais que as madrastas façam um excelente trabalho a família nunca reconhece nem o próprio garoto,acham que é sua obrigação.Na sociedade de hoje não há tempo nem pra cuidar dos próprios filhos imagine dos filhos dos outros,e quando vier a adolescencia então,vc será obrigada a aturar.Não,dê um basta nisso,vc é mulher,deve ser tratada como uma diva,não em segundo lugar,porque na minha opinião se o cara deixar o garoto com a mãe ou avó ou com outra pessoa,o garoto continuará sendo filho dele,ele poderá visitar o moleque quando quiser,agora vc é diferente,se vc disser que não o quer mais ai sim ele irá te perder.Eu penso que se o cara quer fazer uma vida com vc que faça,mas levar um pedaço do passado junto é sacanagem não é???
ola meu nome é tatiane, tenho 20 anose sou casada com meu marido a 7 meses ele tem dois filhos que moram conosco um tem 5 anos e outro 13 o de 13 anos inferniza minha vida e meu casamento ja ta em risco pelo fato que eu o meu enteado bringamos demais e meu casamento ja ta desabando o que faço???
[...] Enteado a vista no casamento: e agora? [...]
[...] Enteado á vista no casamento. E agora? [...]
eu se fosse vc nem casaria …..vc só pode estar louca de querer entrar em casamento que vc não será esposa e sim empregada e babá…antes de amar seu noivo ame a si mesma e pense se será feliz ao lado dele desta forma sou madrasta e sei que não é uma tarefa facil….se antes de casar esta assim imagina depois????só piora então querida pare de pensar nele e no filho pense em vc na sua felicidade vc é nova pode encontrar quem te valoriza porque vc vai me disculpar mas este aí não te valoriza não se não nunca falaria pra vc que vc vem depois do filho dele ……
bjus conselho de quem já comeu o pão que o diabo amassou e sapatiou em cima…..
e esta conversa de que vc tem conversar com ele não muda nada viu?
ou vc manda ou seu enteado manda e vc acha que do jeito que seu noivo faz ele te dará autoridade dentro de sua casa?
pense bem no que este casamento fara para vc e seu futuro!!!!
se cuida